李逍遥的专栏

一个女人被强奸后的精彩对白!! 　　零乱的小屋，一个男人靠在床头抽着烟，旁边一个神情沮丧的女人趴在床上哭泣！　 　　A女：你干吗强奸我？？你这个禽兽！！~　 　　B男：因为我是禽兽所以我才强奸你，这么笨的问题你也问。　 　　A女：呜呜~！你让我以后怎么办？？~　 　　B男：我哪知道，我是强奸你的！又不是你男朋友。~　 　　A女：我要怀孕了呢，你会负责么。　 　　B男：我草，你当我小白（白痴）啊~　

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"   　　       2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。   　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞

TOP1 人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的……                                                                                                                                                         TOP2  

 1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........   2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING   3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝！”,,本来是说倒点茶喝的,,。   4.在

1、要选对银行 　　你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。 　　 2、要找对出纳员 　　在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止。 　　 3、不要在取款条上签名 　　匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康

1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。   　　2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。   　　3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？   　　4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。   　　5、上Google上百度一下。   　　6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！   　　7、你的丑和你的脸没有关系……   　　8、长个包子样，就别怨狗

1.提问:怎样可以最有效地瘦臀？           回答:蹭树。         2.提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？         答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。         3.提问:为什么好马不吃回头草？         回答:因为马儿拉屎在后面拉。         4.提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，

招考城管 考官:什么学历? 考生:小学没毕业. 考官：结婚了吗？ 考生：不打算结了. 考官:为什么? 考生:会连累老婆孩子。 考官:打过架吗? 考生:家常便饭. 考官:有案底吗? 考生:刚刑满释放. 考官:体能好吗? 考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车. 考官:敢拿人家的东西吗? 考生:这是我的强行,就像拿自己的东西一样. 考官：出了事怎么办？ 考生：就说是临时工干的，如果出了人命就去叫那些

《苹果》男人靠不住 　　《色戒》 女人靠不住 　　《投名状》兄弟靠不住 　　《集结号》组织靠不住 　　《长江7号》地球人也靠不住 　　《变形金刚》外星人靠不住 　　《霍元甲》徒弟靠不住 　　《无间道》警察靠不住 　　《青蛇》 动物靠不住 　　《肖申克的救赎》出纳靠不住 　　《午夜凶铃》电话靠不住，电视更靠不住 　　《阳光灿烂的日子》避孕套靠不住 　　《妈妈再爱我一次》老爸靠不住 　　《新警察故事》

   美国有个娱乐节目叫《惊奇婚礼》是关于逼婚的。想结婚的女人用各种方法把男朋友骗到节目现场，当着千万观众的面问他：“你愿意娶我吗？”。这节目有句口号：“不成夫妻，就成仇人。”逼婚到这份上，真是破釜沉舟了。节目上每个女人的遭遇不同，有的成功有的失败，其中有一个女孩逼婚的场景最有趣，逼婚后那男人说：“如果我的家人知道我答应了你的求婚，一定会打死我的。”对面的女孩吓得面无人色，眼圈一下子红了，谁知他接

. 一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 　　　　她回答：「五个。」 　　　　老板问：「那他们叫甚么名字？」 　　　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 　　　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」 　　　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」 　　　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」 　　　　她说：「那更简单，我只要叫他

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以

属狗人的性格　　出生于夜间的属狗人比出生在白天的属狗人爱挑衅，多与别人发生冲突。狗年任何一个季节出生的人都会生活顺利，一生中不会缺少生活必需品。属狗人有“愤世嫉俗”的美名，但属狗人的性格又有很固执的一面。实际上，恰当点说，世界上的狗既要讨人欢心，又不服压抑。小狗活泼，充满活力，而大狗在东方星相学中总是被认为是既苛刻又行侠的一种动物。长期坚持维护公众利益，做防护工作的“卫兵”们，肯定属于属狗人中

 看到网上很多关于星座的评论，我只是做一下总结。12月22日～1月20日 　　性格及气质　　埋头苦干的实践家　　O型魔羯座的你，就仿佛坐在金字塔前的狮身人面像史芬克斯一般，以不变的稳重态度应付瞬息万变的世界。你是脚踏实地、努力不懈使自己成为中规中矩的人，逐步朝着既定的目标前进。你对逆境有极强的忍耐力，无论处境如何艰辛，你却毫无怨言，默默地完成任何辛劳的工作。你对做事都抱着谨慎的

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我

 第一个故事 你相信谁? 有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起. 当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去. 于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来. 那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧. 等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来. 大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了! 他们赶在头

1.题目:   原来　 小朋友写:   原来他是我爸爸。　　 老师评语:   妈妈关切一下   　　 2.照样造句   题目:   (树呀树呀)我把你(种下） 小朋友写:   (汤圆汤圆)我把你(吃掉　　 老师评语:   真是可爱~~   　 3.题目:   ..一边...........一边............   小朋友写:   他一边脱衣服,一边穿裤子　　 老师评语:   他到底要脱还是

考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐！ 圣诞节尴尬之最：夹起火鸡想到禽流感；收到礼物恐怕有炸弹；肩扛口袋好象捡破烂；贴上胡子被当作恐怖罪犯——拉登出现 圣诞节五条禁令:禁止假装工作忙不理我,禁止发财忘了我,禁止有难不帮我,禁止吃巧克力不叫我!禁止闲时不想我!望认真贯彻 圣诞天气预报：圣诞前后大面积会下钞票，东北华北美钞，西北卢布，

01.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！     02.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。     03.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢

今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^) 　　我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》

1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 　　师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！ 　　2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 　　师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。 　　3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向…… 　　师评：此路可继世界八

1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。) 　　2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。 　　3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。 　　师评：不知道你家是哪

1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。 　　师评：是李清照和李煜一起唱的吧？ 　　2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢 　　战役中大败拿破仑呢？ 　　师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。 　　3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他 　　闻风丧胆。 　　师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。 　　4.记

面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就呕吐了。他是这样填写的： 　　姓名：英文的还是中文的？ 　　年龄：这是私人问题。 　　身高：这跟工作有关系么。 　　体重：随时改变，饭前饭后都不同。 　　居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。 　　电话：爱立信手机。 　　电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。 　　上班时间：越短越好。 　　应征职位：找一个

1、碗掉下来，天大个疤 　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 　　6、我：那是我们物理老师。。。 　　同学：教什么的阿？ 　　我：

1、人生没有什么大不了的。困难就是一道门，不过是跨一步的距离。为什么这一步一定要跨死亡呢？作为社会精英大学生，轻易的就放弃自己生命的太可耻了！2、沉迷网游，沉迷交异性朋友，就是不沉迷学习。最后混到了文凭，除了吃喝玩乐，你又比读高中的时候强多少，把你大学四年的学费捐灾区多好。 纯粹在学校混时间的人3、浪费了家里缴的大学学费，也辜负了自己的青春年华，你应该早一些投入到市场经济的洪流中去。因为学会卖猪肉

望有意女生可以做本人的女友！           以下是本人优点：           十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着！           人也很好：甩我的45个女孩子中的36个女孩子跟我说的最后一句话就是：“你人真的很好！”           喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯。           爱护动物：所以家里的“小强”成群！           待人热情：男

あa      いi      うu      えe       おoかka   きki     くku     けke    こkoさsa    しsi    すsu   せse    そsoたta    ちti      つtu    てte      とtoなna   にni    ぬnu   ねne   のno はha   ひhi   ふfu    へhe    ほhoまma   みmi 

 

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。         我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同

为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。如果你是一片云，我愿是海鸥飞翔在你左右；如果你是一朵花，我愿做一只蜜蜂为你传播花粉；如果你是小白菜，我愿做一农夫，每天往你身上淋屎淋尿。寒冷的夜晚，我需要你敞开那温暖的怀抱，脱去我的衣裤，相互亲密相互体贴，用你的身体压住我的身体，相互滚动相互交融，啊！啊！真是爱死你了，我亲爱的棉被！一个吸血鬼死后对上帝说：能让我重生吗？上帝