我的苦行主义与受虐倾向

记得很久以前有部电影叫盗梦空间，里面有一个贯穿剧情的线索——男主的陀螺，男主能够通过陀螺能转动多久判断自己是不是活在梦境中。电影的结局是男主完成任务，成功醒来回到了现实世界，但是最后一个镜头男主又一次转起了陀螺，随后男主去久违的拥抱家人，镜头停在转动的陀螺上，电影戛然而止，到最后也没有看到陀螺是否已经停止转动。

对这一幕印象如此深刻，是因为我在第一次看到这一幕的时候，就强烈的觉得下一刻会有一只手从镜头外伸来按停陀螺，我希望这是这部电影的结局，到现在也没变。

为什么要提这件小事呢？因为我有一个理论，我一直相信我们来到世界上的首要任务并不是了解其他人而是了解自己，我也相信们从来不是在电影中寻找别人的经历，我们是在电影中寻找自己。

这也是为什么我这么多年依然执迷于此，及此背后的意义的原因。

大概就在前几天，有一次梦的结束时我对自己说：你是一个痴迷悲剧的人，你渴望得不到你所渴望的东西。当时醒来的时候我觉得好可惜。看到我的身体在梦里对我说这样的话，这一幕还是挺有艺术感的，没人会知道我做了这么装逼的一个好梦了。

可我还不是讲出来了？

我曾经觉得我是因为惧怕失去，所以就在任何投入之前先放弃，或是因为总失去，最后喜欢上了失去，成为了一个受虐狂。有一阵子过的挺孤独的，每天都为这些念头自责，难过了一年多。

后来我觉得我自信回来了，重新尝试发展了一些关系。当时我觉得，道理也想通了，方法也科学了，感情也独立了，还认识了一个很棒的姑娘，有亲昵的接触，也有深刻的交流，我们甚至在开始关系的第一周就想出了很多很棒的关系的保险措施，简直满足了我对关系的一切幻想，肯定不会再像之前一样了。

但还是不对劲，我就是在某处不断的期待自己再次变成孤身一人。弗洛伊德那一套受虐多了才变成受虐狂的理论，我现在是不太信的，因为。。。你看，这东西存在于性格的最深处，和性相关，刚生下来的时候稳定点就已经定了，你可能可以在一定程度上改变自己，但最后还是会回到那个稳定点。人是不会变的，我从小就有很重的束缚/受縛倾向，但我可从来没说过我喜欢失去。

可后来我想了想，可能其实事情的真相就是这样的，可能我的苦难崇拜，就是我受虐倾向的一个侧面吧，尽管它们感受起来很是不同。

出于某种模糊的感情，或许是对自己的责任感，我意识到我大概不会再爱任何人