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想对天下为人父母者说一句

来源: 广州日报

        虽然只有34岁，但她好像已经经历了很多很多。回首往事，她忍不住几次泪下。她说她的童年、少年、青年，一直都不快乐。她从来没有在父母和家庭里享受过爱的温暖和幸福。以至于到了后来，她的性格中都带着童年伤痛的烙印，最终影响了她的恋爱和婚姻。

　　父母的性格，父母的脾气，在孩子睁开眼看这个世界的那一刻起，所带来的影响便会伴随他们一生。宽厚仁爱的父母，开明快乐的父母，孩子在他们那里得到的，也是对这个世界的爱和包容。而不留意孩子的感受，随意伤害孩子自尊的父母，给孩子带来的伤害，也是无法估量的。

　　我的童年没有爱

　　1971年，我出生在河南一个城市的普通家庭，本来，童年应该是快乐幸福的，可在我的童年记忆中，全是痛苦和伤心，没有一点快乐和温暖。我的父母脾气非常差，他们两人几乎每天都要吵架，心情不好时，我就成了他们的出气筒。从我懂事开始，我就非常怕回家，家对我来说是个非打即骂没有一点温情的地方。我们家有我和弟弟两个孩子，弟弟还好些，因为是男孩，长得又聪明可爱，比较得父母的偏爱，所以父母对我就更不好。爸爸的职业是刑警，平时总是与犯人打交道，所以他在家里和我们说话也像对犯人一样。在我们家，没有道理可讲，也不能有任何申诉，父母是至高无上的，稍有不满，还会对我拳脚相加。一直到我30岁那年，因为一点小事，爸爸大发脾气，一下子把我按到床上，像镇压罪犯那样把我的两手反扭到背后，而妈妈就冲过来打我。

　　因为童年的压抑和不快乐，再加上从小受父母脾气的影响，我也变得强硬而固执。女孩子都是要面子的，在我的青春期里，我一直非常自卑。因为我们住的是大杂院，父母总是随自己的意，想打就打想骂就骂，而且非常大声，全院的邻居都能听到，我出门看到邻居，总觉得他们看我的眼光都怪怪的，所以便养成了我不自信的性格。

　　童年的家庭阴影，青春期的不快乐，对我的身心造成了巨大的伤害。成年后，我常常夜里睡不着觉，一想到自己的处境，就忍不住失眠、焦虑、眼泪直流。我甚至去看过心理医生,医生听了我的情况，对我说你心理没问题，只不过冰冻三尺非一日之寒，你应该想办法换个环境。我听了，考虑了很久，最后在同学那儿借了一间房子搬了出来。刚刚搬出来那段时间，我过得很开心，觉得很自由。

　　我无法融入那种幸福中

　　不知是不是因为我从小形成的要强个性，我的恋爱一直不顺利，几次都无疾而终。1998年，朋友给我介绍了一个男朋友，见面一看，我们大家都有一种“相见恨晚”的感觉。原来，他本来就是我的中学同学，我们在上学时就对彼此有好感，所以这次谈得挺顺利。可是等我到他家吃饭时，我就发现我们两个是生活在完全不同世界里的人。他的父母和我的父母完全不同，他的父母对孩子非常宽容，他们一家在饭桌上有说有笑边聊边吃，只有我在一边紧张得要命。我在我们家总是一声不吭地吃饭，吃完后赶紧溜回自己房间。虽然他们一家对我都挺好，可我怎么也无法融入那种幸福的无拘无束的感觉中去。他们高谈阔论，我却很紧张很僵硬，而且在他父母面前，我又害怕又自卑。时间一长，他也觉得我太不自信，好像一直很紧张的样子，对我也没那么热情了。

　　很快我已经29岁了，到了谈婚论嫁的年龄，于是我们开始讨论婚嫁大事。可是这时我才发现，我根本无法很轻松地进入他们家。一天我去烫了个头发，也不是很夸张的那种，他就不高兴，说：“你怎么弄成这样，我妈肯定看不惯。”于是我的自卑感又上来了，我写了封信给他，说我们既然不合适，还是分手吧。他也没说什么，我们就分了手。其实现在想起来，我挺后悔的，如果我不是太倔强太不自信，我们的关系可能不会弄成这样。因为我相信我们是有感情基础的，我们是彼此相爱才走到一起的。

　　一失足成千古恨

　　我从家里搬出来后不久，因为工作原因，我离开家乡来到了南方。那时我已经31岁了，初到一个陌生的城市，加上工作压力很大，令我倍感孤独寂寞。当时我们单位有一个老乡一直关心我对我很好，他比我大两岁，有家有老婆，而且名声不是太好，所以我一直对他没有什么好感。不过在我最孤单的时候，他会常常发短信给我，安慰我鼓励我，所以我有时也会和他聊聊天。

　　那是一个节日的夜晚，一帮同事一起出去吃饭，我喝了点啤酒。一直以来我都是个滴酒不沾的人，所以虽然没喝太多，但还是醉了，不知为什么就哭了起来。那天晚上是他把我送回家的，送我回家后他就说他喜欢我，说从见我第一面开始就喜欢我，当时我半醉半醒，开始的时候还有意识，跟他说我不想破坏别人的家庭。可是没过多久，我意志力一放松，身不由己地就由了他，一切不该发生的事情都发生了。

　　从那以后，我很痛苦，也很矛盾。一方面因为孤独不由自主地和他在一起，一方面又不想做第三者。而不管我怎么说，他都不肯离开我。他说他的婚姻是当年

　　家里为他定的，他和妻子没有感情，他还对我说他会离婚娶我，我没有同意，因为我不想因为我而令另一个女人失去丈夫和家庭。可是他说他对我没有别的要求，只要天天看到我就可以了，他说感情是可以处出来的，他相信总有一天我会对他有感情。

　　可是没想到，后来我们部门来了一个女经理，和我住一个宿舍。没过多久，我就发现他和那个女经理在一起了，这令我感到很受伤害，我发现他根本不像他说的那样离不开我。于是，我下定决心离开他，因为我不想在这个错误中继续下去。可是那段时间我处在一个非常尴尬的境地，在公司里，女经理是我的上司，我们的关系很难相处。同时女经理知道了我的事，公司许多同事也知道了，我发现我在公司渐渐失去了别人的尊重。本来，我和同事们的关系都处得很好，可是自从大家知道了我和他的事情之后，看我的眼光都变了，让我觉得呆在这个公司很没意思。所以，虽然没过多久，女经理就离开了公司，可是我也不想在这个公司待下去了，最后只得离开干得好好的公司另外找了一份工作。

　　为什么有家不敢回

　　风风雨雨在外面几年，去年年底我回家过年，看到家里新添了小朋友（弟弟的孩子），又看到好多同学、朋友在家乡成家立业结婚生子，生活得热热闹闹欢欢喜喜，想到自己一年到头孤苦伶仃远在他乡，那种想回家的感觉非常强烈。本来我想辞了这边的工作回家乡联系一个单位，总是相熟的土地相熟的人啊。可是一想到我从小到大在家中的遭遇，一想到当初我在家里的所有不开心，我又犹豫起来。如果我回到家中，又重复过去的日子可怎么办。真是想回家又不敢回，心中的凄苦无法对人诉说。

　　我的父母也老了，虽然他们依然脾气不好，依然会吵架，但他们对我的态度却变了。过去他们一直对我趾高气扬，可现在他们变得在我面前小心翼翼，好像他们知道自己年纪大了，要靠儿女了，所以就变得很怕我的样子，总想讨好我。他们的表现让我非常痛心，我其实也不想他们讨好我，我只是希望我们能够平等地交流，互相理解，互相尊重。

　　想想我的成长路程，总感到非常痛心。对我伤害最深的，却是给了我生命的父母。我希望能说出这一切，告诉天下所有的为人父母者一句：请平等地对待你的孩子，尊重他，理解他，不要让他幼小的心灵过早地蒙受伤痛的阴影。有时候自己脾气不好时，我会很担心自己是否也会变得像父母一样。可是我常常警醒自己，一定要学会控制自己的脾气。我常常希望，将来能有一个家，能有一个互相理解互相尊重的丈夫，能有一个孩子。我一定会接受教训，用爱的宽厚和理解去包容我的孩子，与他平等地沟通交流，给他一个幸福快乐的童年。当然，爱情需要缘分，目前，我也只能顺其自然。

　　我常常有一个梦想，就是希望能办一间家长学校，希望能告诉家长们如何做一个通情达理的家长，让他们的孩子在没有隔阂，平等独立的环境中快乐地成长。我常常看一些心理书，书上说，孩子的个性有很大一部分来自家长的言传身教，所以我觉得学会做一个好家长真是太重要了。

　　相信天下没有不爱孩子的父母，相信天下没有不希望孩子幸福的父母。可是，如何才是对孩子的爱，怎样才能让你的孩子身心健康地成长，父母们，希望她的故事和心路历程，能给你们带来一点点启发。