体谅

 这里是一个新的开始，博客我已经写了五年了，然而因为你，我不再到那里去，我不再那里写下任何。网络是个很好的倾诉对象，当我没有伴侣，没有朋友，没有理解的时候，这里是我最温馨的家，心里的家。
当周六那天你走出门外，我的眼泪终于勇敢的流了下来，我不知道它是那样的热，烫伤了自己的每一寸肌肤。我一直痛苦在拥有你和放弃你的抉择上。爱着你我很痛，也很苦，你说你给我带来的爱是不可能有幸福，只有痛，然而如果你爱我和我一样的深，那么这一切都值得，可是现在我连你爱不爱我，我都无从知晓。我没有你那么理智，没有你那么幸运，身边一直都有个人守着你。我只是海边的一粒沙，当一个海浪飘向我，我就再也没有了痕迹，流向了深渊的大海。
是不是我们已经结束，只是我还不肯接受这样的事实，只是自己还守在这样的家。我还记得我给你缝过的衣服，这个季节我想再也不用穿了，我给你买的皮鞋当你穿起的时候你还会想起我么，你给我照的照片你还会看么，你还会记得我的味道么。我想终有一天你对这一切的记忆都不再有记忆，我也只不过是你一生中的一个女人。
这里的开始就像我们已经结束了一样，我很想抱紧你，很想在保住你，然而我再也看不到那样的自己了，我们就像陌生人，超越了朋友的陌生人。我爱的男人有他的家有他爱的人，我是他最小的老婆，然而我的家却没有这个老公。
我不知道我们之间到底是不是爱情，真正的爱情。对你给我带来的伤心，我已习惯，谁让当初的自己承诺什么都不要呢，这是我第一个错误。当自己的保证真切的告诉你，你只会一步一步的践踏，一步一步的欺负我。现在的自己好可怕，我很怕自己，为你我想自杀，为你我接受了一切不可能在我身上发生的事。然而做了这么多，我却依然不能确定你爱我，不能确定我们之间有爱情。
你累了，我知道，你纠缠在我们之间你累了，我却没有勇气跟你说我放了你。在这一秒我无比的软弱，无比的不坚强，不敢面对不想你的日子，不敢面对没有你的日子。我们刚开始的日子一直缠绕在我的脑海里，可能真的要结束了，当初的回忆像电影一样总在自己的脑海里出现，一段一段的重播。
我真的再留不住你了，因为在你的心里我根本不重要，一点都不重要，我不明白你的苦衷，也不明白相爱为什么要这样痛苦，我想我的角色是人生中最痛苦的事。好想听到你说：“宝贝，别哭”，爱着你真的好痛苦，我无奈的接受一切事实，我不知道这样痛苦为什么我还要爱着你，为什么这样的不公平我还要这样的拽这你。看着还没消失的疤痕，我想今生我只会为你一个人放弃生命。
此时再说爱已感觉有些虚伪，只可怜自己不会为伤心的事在哭泣，可能在你的身上，我真的学会了坚强。当你说过的话再次回荡在我的脑海，我没有感觉，没有感动，占据我的只有你今夜在哪里。我只想跟自己说算了吧，一切都算了吧，至始至终都是自己保证的太早，并且你一直都告诉我你有家，你有你爱的人，是自己心甘情愿的踏进了这块沼泽，挣扎的同时越陷越深。
我抓的太紧，只是抓着最后的温度不肯放手，你已经放手了，我知道，我深深的体会到你已经离开了我。你的眼睛告诉了我一切，我知道你要回到她的身边，只是你不想说，不想再伤我。我明白，也许这是我最后对你的体谅。