失落

今天一天过得感觉特别的忙，早上去帮客户调试程序，天气很热，回来的时候感觉头晕晕的，下午又把公司昨天买的几台机器做好，本来打算晚上下班出去的由于一些原因没有去成。

晚上下班时终于都做好了，闲下来就打开了同事的波blog看看，她的blog里都是伤感的文字。伤感的文字里流露出无奈的苦痛，看着这样的文字我本来有点失落的心情一下变得十分伤感，伤感的文字让我想起了好多事情，我变得好怕，突然想回家，想回家看看爸妈，我想逃避眼前所有的一切，想去陶渊明的世外桃源。也许是我性格的原因（调整中），我看很多问题都只有肯定和否定两个答案，不想去想其他情况，在我的心中只有最好的和最差的，很多的时候我会走到事情的两个极端。

每当这个时候我都想找个地方大吼几声或者在飞驰的车子上听风的声音，但是在这个钢筋混凝土的城市里这样吼别人一定以为你是疯子，说不定你还在吼的时候１１０就来请你了。晚上回家时我骑着我刚买不久的助力车（到现在也想不明白我为什么会买）一路狂奔，一路上我只感觉到车在抖只听到耳边呼呼的风声，大脑一片空白，在我情绪低落的时候我就喜欢这样。

很快就到家了，经过一路的风吹，头脑好像变得有些清醒了。回到家里，不想去吃饭就打开电脑，一个人坐在电脑前发呆，也不知道想做什么。

我这个人怕忙也怕闲，怕忙主要是因为忙的时候我脾气会变得暴躁，容易发火（改正中）。但是和忙相比起来我最怕闲，因为这样会让我想起很多事情，一个人在南京，没有亲人，没有多少朋友，朋友们都为自己的衣食住行忙碌着根本没人去在意你，偶尔空闲（一年也只有那么几天）也只是凑在一起喝喝酒天南地北的侃侃。

到现在我已经毕业有３年多了，我还没有怎么好好考虑过我自己的生活，我只想让我家里人能过得更好，不想让爸妈再像我上学时那样苦。家庭、社会、工作的压力让我有点吃不消，现在好多事情我经常选择逃避，我不知道我从什么时候开始变成这样的，我有的时候真的很看不起我自己。高中时那种勇气、激情不知道都到哪里去了，难道是长大了就自然蜕掉了，就会变成这样。

不知道为什么失落，不知道为什么伤感，不知道为什么悲伤，更不知道为什么会流泪，也不知道明天会怎样。没有理想只有梦想……