我又病了

作者通过重新安装Visual Studio并深入阅读《COM本质论》,最终理解了COM组件的工作原理,并且对Windows系统有了更深层次的认识。
老毛病了。
虽然及时吃药了,但是,不过上一两周是不会好的。

前天,我忽然心血来潮,把visual studio,又装上了。
又找到了一本叫《com本质论》的书。
我很幸运,这回,我明白了。

我终于知道所谓的com组件是怎么回事了(openoffice's uno,mozilla的组件结构也都是类似 的)。
得感谢《essential com》这本书,要是我早看到的话,我早就理解了。
现在,我也不讨厌微软了(其实我挺欣赏微软的,学java的人可千万别骂我,我也是搞java的)。
得实事求是的说,windows还是非常优秀的。

当然了,现在我还是有好多的疑问的,但是,已经是细节问题了。
就算没有现成的答案,我自己也能想明白。
最重要的其实是"why",也就是,你要知道动机。
这样你才能真正的知道,它到底想干什么。

那本书的第一章,我看了三四遍。
叫“com是一个更好的c++”。
很好,我要的就是这些。
其实,我看第一章就够了,其他的东西,sdk可以告诉我。

于是,我总算有点明白了。
这样我也算打通了windows系统的外围了——我不喜欢某些东西一直都困扰我。
简单的说,现在,我可以看得更深,走到更远了。
在计算机上好像没什么东西困扰我了,我解脱了。

我并没有感到别的什么,比如快乐啊,兴奋啊,什么的。
按理说,某天你消除了多年以来的疑虑,应该是个值得庆幸的日子。
其实,我内心里可能是知道的,路还长着呢,这点只是,只是个入门而已。
有什么值得高兴的呢?我一向是很谦虚的。

我是一只笨鸟,也没有先飞,不过我会一直的飞。
原来:两个人最体面的告别方式:是不再回复…终于明白,真正的结束真的是不吵不闹,最后一条消息你没回我,我也没有再发给你。我们没有拥抱,也没有说再见。只是隔着屏幕就这样不在打扰了,突然好心酸,就这样不在联系了。你现在和谁在一起,陪着谁聊天已经不重要了,这道坎我也该过去了……意难平,也该平了…从今以后消息不回,我就不发了,话题不想继续,我就不聊了,关系不想维持,我就不主动了,没关系,你冷落我,那我就放弃你,失去是相互的,你都不怕,我又怕什么呢?踮起脚尖的喜欢是站不稳的,又何必为了迎合一个人,将自己变得卑微,总是伸手要自己得不到的糖,何必呢,我又不是输不起,大大方方的喜欢,就算结局不如人意,我也会为自己的心动买单!明明曾经那好,突然就变得陌生了。终究是爱的不够深,还是爱过了头?从前以为你离开我,会难过,会心痛,原来是我离不开你。爱一个人有多深,离开时就会有多心痛,我没有想到这段突如其来的感情,会让我陷进去这么久,久到了无法释怀,久到了习惯性的想你,久到了像是失去了灵魂一样,每当我想起你的时候心里都会隐隐作痛,整个人都是麻木的。闭上眼,我以为能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己,思而不语、念而不忘、想而不见、爱而不得。那种想放弃又想不记后果爱下去的感觉,真的太折磨人了,留着联系方式却啥也看不到了,无数次醒来打开手机,却一条你的消息都没有,每次都是在期待中,失望中醒来,最后又绝望的崩溃 又在崩溃中治愈我真的累了,不是我放弃了,是你不需要我了,我已经慢慢的开始习惯没有你的消息了,不是不爱了,而是渐渐明白了自己的不重要,挤不进的世界我就不硬闯了,曾经我以为我是你的例外,可现实告诉我原来我只是个笑话,你以为我没人要?我视你如命,你却以为我有,你以为你装的天衣无缝,可我只是想陪你演的完美无缺。只可惜,这场感情,我帮你作弊,你都没及格,我明明知道是必输局,却还是赌了你,最后你却让我输的下不来台。其实我早就知道你不爱我了,我只是想陪你多走一段路。这次我选择认输,体面的退出,放过你也放过我自己,擦干眼泪继续爱你的日子终于结束了,太过于沉重的东西,大概都比较适合藏在心里,搭错车和错过车站都不遗憾,遗憾的是都没到达终点。其实我可以厚着脸皮在纠缠你,但是已经没有任何意义,你揣着明白装糊涂,我带着答案问问题。突如其来的相遇,毫不留情的散场,真的是什么都没有留下,唯独留下我们的回忆和结晶,让我慢慢消化,到最后终究还是一场空,如今只剩下回忆。这一次我是真的走了,再也不闹了,照顾好自己,不然对不起我花了好几个夜晚,说服自己离开,人生漫长,我想我们不会再见了。即便余生不复相见,此生一程已足以,我以过客之名,祝你岁岁平安!不打扰,也许是我最后爱你的方式了……查文案重复率
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08-10
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