经典摘要(二)

经典摘要(二)
8小时前
　　>>客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面要走，服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的吗？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我也没吃啊！
　　>>大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大学最痛苦的事是什么吗？没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名。那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节去了没点名，第二节走了老师点名了！
　　>>某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会七次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，重新开始！
　　>>富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”富翁不动声色地答道：“不，我买助听器去了。”
　　>>突然发现原来“我靠”是一句很励志的话。因为靠山山会倒，靠人人会跑。靠谁不如靠自己好。于是就有了“我靠”！
　　>>妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
　　>>某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说：“上个月发工资时，我多给了你一元钱，你恼火了吗？”他说：“偶尔一次失误，我完全可以谅解！但我不能容忍第二次失误！”
　　>>刚才快递员打我手机，我存了他的手机号，名为“圆通”。结果，我妈拿着手机跑过来，喊：“有个和尚找你！”……不知怎么吐槽了。
　　>>有一天女孩问男孩：“ABCDEFG是什么意思？”男孩回答：“A boy can do everything for girl。”谁都忘了后面还有HIJK--He is just kidding！
　　>>一女大学生遭遇歹徒。歹徒凶狠地问：“站住！干嘛去？”女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱。”歹徒依然凶狠地问：“借钱干嘛？”女孩又怕被劫色，便道：“得了性病没钱治。”歹徒怒吼：“滚！”真是知识改变命运啊！
　　>>吃饭时，10岁的女儿突然小声问我：“爸爸，我想问你个问题！”“说吧”我好奇地看着她。“你知道ML是什么意思吗？”我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”她得意地拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”
　　>>大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅，我们很向往。半年后，终于有天我们三个人咬咬牙，凑了两千块，奔过去想奢侈一回。然后，就见到旋转餐厅的服务员巨热情地对我们说：“吃饭吗？自助火锅，28块一位。”
　　>>某女大学生的签名：“今年谁愿意陪姐过1111节，姐让他明年过父亲节。”点评：从11.11到明年父亲节间隔不到8个月，这爹当得冤……总结：这是一个坑爹的时代。
　　>>11.11.11，什么一百年才出现一次的巨型光棍节？这明明是六一儿童节嘛！
　　>>飞机上，乌鸦对乘务员说：“给爷来杯水！”猪听后也学道：“给爷来杯水！”乘务员把猪和乌鸦扔出机舱。乌鸦笑着对猪说：“傻了吧？爷会飞！”
　　>>全世界所有的香水品牌，都别吹牛，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
　　>>世界上最有钱的人是谁？答案是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。
　　>>有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后……老师死了……
　　>>2012快来了，是时候开始苦练末日技能了，比如跑得过地裂，越得过高墙；打得过丧尸，活得过蟑螂；单性可受孕，无土会种粮；自己懂发电，徒手能建房。
　　>>听到两个程序员聊天--A：“借我1000块钱。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”--我勒个去，科技宅的异世界太凶残了。
　　>>晚自习，上课好几分钟老师还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响“嘭”。老师开一大脚把门踹开，进屋就把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了……
　　>>一个男孩终于遇到一个喜欢的女孩。有一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。时间一点点过去，双方都没有动静。男孩想要打破沉寂，就问：“冷么？”女孩：“冷。”男孩：“冷，那我给你捂捂？”女孩脸红了，小声说：“好。”于是男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
　　>>丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看你同桌熊麟夔，一次就记住了！
　　>>刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：“QQ软件怎么升级啊？”我不懂装懂，答：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”于是半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了。
　　>>小丸子：“打针前为什么要擦棉球？”爷爷：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”小丸子：“可我还是痛呀！”爷爷：“那是因为你屁股的酒量好啊！”“……爷爷，你骗人！”
　　>>昨晚睡觉前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时注意点。今天早上一起床，猛然发现身上写满了字，“你看你根本就没醒！”、“这样也没醒！”、“你这家伙骗谁啊！” ……
　　>>一份绝对伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，混合均匀。这款鸡尾酒叫“tomorrow”。一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了。
　　>>开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊，好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大声说：“别看了，口腔溃疡晚期！” 听到“晚期”我爸腿都软了。然后，医生慢慢地说：“快好了，别浪费钱了。”
　　>>乔布斯喜欢说一句话--follow your heart。翻译成中文就是--怂。
　　>>我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床。
　　>>许多事情的答案都不是只有一个，所以我们永远有路可走！
　　>>床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在门口小卖部。
　　>>楼下星巴克庆祝第500家店开业，在免费赠送咖啡，不多时排队领咖啡的人已排成一条长龙。这时一哥们碰巧看到如此盛况，对着旁边的朋友淡定地说道：回去告诉他们领导，给他们安排一个星期的夜班。
　　>>我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝！
　　>>在这个世界上，看你二的人很多，陪你二的人却很少。请珍惜身边那个陪你二的朋友！
　　>>一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界顿时豁然开朗。
　　>>人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
　　>>哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经！
　　>>后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。
　　>>单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
　　>>有个男的，喜欢办公室的一个女孩。有一天，他找了个借口让女孩帮忙。事情办完后，男的说：“我拿什么报答你呢？我娶了你吧！”女孩看了他一眼：“你不能恩将仇报啊！”
　　>>大学选修中华文化混学分，课上我同学在座位上各种不淡定，说话看小说，老教授实在看不下去了，点名批评他不学无术，对不起先人的精神财富。只见此君淡定地站起来，背了10分钟金瓶梅，整个教室就这样被hold住了。
　　>>有一醉汉，早上醒来跟妻子说：“咱家有鬼，昨晚我回来去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！”妻子一巴掌打过去：“死人，你又给我尿冰箱里啊！”
　　>>地球是圆的，所以看似走到尽头，其实是一个新的开始。
　　>>看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。
　　>>公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），在看到同学写的评语后，当时就被感动得泪流满面了。评语写道：哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫美女。
　　>>“你听我解释……”iPhone5无奈地说。4S一把甩开他的手，“就是因为你，所有人都不承认我。你去啊，全球人都在等你呢！”iPhone5无奈地撩起额前的碎发，邪魅一笑，快速搂住4S的腰说道：“宝贝，今天不承认你的那些人，我会让他们以失去一个肾作为代价！”
　　>>学到初中，卷子上永远是耐克的标志占主导地位。到了高中，无论是理综还是数学，特步这种国货已经是压倒性地垄断了几何代数等重要领域……
　　>>一天，老师大骂班级里的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……
　　>>小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”
　　>>小时候家里穷，没见过什么世面。有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！
　　>>一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
　　>>我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字：看心情。
　　>>某同学整理的考试技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。
　　>>成功的人不是赢在起点，而是赢在转折点。
　　>>学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。
　　>>据说在夜间常熬夜、情绪低落、略带伤感的人，白天和同伴在一起时总是最嗨的那一个，或者说是看起来最嗨的那一个。
　　>>小王在10楼人事部门工作，一个月前被调到9楼行政部门去了。今天，小王的同学打电话到人事部门找他：“小王在吗？”接电话的同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊？什么时候的事啊，我还没来得及送他呢！”“没关系，你可以去下面找他。”
　　>>乔布斯的名言
　　乔布斯走了，除了Mac、iPod、iPhone和iPad，他还为我们留下了很多名言:
　　关于生活
　　你的时间有限，所以不要为别人而活；不要被教条所限，不要活在别人的观念里；不要让别人的意见左右了自己内心的声音。最重要的是，勇敢地去追随自己的心灵和直觉，只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法，其他一切都是次要的。
　　关于工作
　　我认为，如果你做了某件事而成果还不错，那么你就应该试着去做其他更好的事情，而不要长时间地沉溺于现有成绩。要搞清楚接下来该做些什么。
　　关于目标
　　成为坟墓中最有钱的人，对我来说毫无意义。晚上睡觉的时候能说，我们做了一件很棒的事情--这对我来说才重要。
　　>>当你保留了某人的短信，在没有人的时候悄悄回味，你就知道你已经爱上他了！
　　>>最美的不是下雨天，而是曾与你躲过雨的屋檐！
　　>>人之所以快乐，不是因为得到的多，而是因为计较的少；财富不是一辈子的朋友，朋友却是一辈子的财富！
　　>>曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留做回忆；想要得到的，必须努力。为自己的人生加油！
　　>>不要等待机会，而要创造机会；昨晚多几分钟的准备，今天少几小时的麻烦；苦想没盼头，苦干有奔头。
　　>>幼儿园开学，家长刚走，孩子们就哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时，唯有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师打算好好夸一下他，刚走近，那小孩以迅雷不及掩耳之势抢过老师手机，连号码都没拨，就对着手机哭喊：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”
　　>>做英语阅读理解看到一个超级无语的：一个男孩和他爸爸坐公交车，爸爸坐在一个位子上，儿子坐他腿上。爸爸突然对儿子说：“孩子，你要懂礼貌哟，给站着的叔叔阿姨让座。”儿子果断站起来，对着旁边一个女的说：“姐姐，你坐我的位置吧……”
　　>>本人护士，一天巡视病房，一位患脑血栓的大妈激动地对我说：“看这闺女多好，你们护士好啊，白衣天使，救死扶伤。”我点头微笑表示感谢，正当要离开病房时，身后传来大妈亲切的声音“……是人类的好朋友。”
　　>>女人抱怨胸大的6大郁闷：1、跑步很累赘！2、背斜挎包勒得太明显！3、趴着的时候太碍事！4、带长项链都被挤到两胸中间没效果！5、体重因此多了很多！6、胸下面的衣服不小心蹭脏了自己看不到，还美美的！
　　>>男友上下打量了女友一番后，说道：“我发现你最近又……”话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说胖或肥！”男友点了点头，说：“肿了！”
　　>>一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾！
　　>>今天去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额...好吧 你找我1毛钱吧！”银行：“…”
　　>>“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽;“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,老爸回答说没喝过;“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个我这样的男人;“无语”就是法官:你为什么印假钞? 罪犯无辜的说:因为我不会印真钞~;绝望就是中午在食堂吃饭点了两个菜，吃第一个“吃第一个世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有！”；"崩溃"就是，一位老太太走进kfc,对服务员说：请问附近麦当劳怎么走？
　　>>男人这辈子挺难的:长得帅吧,太抢手。不帅吧,拿不出手。活泼点吧,说你太油。不出声吧,说你太闷。找个漂亮妹妹吧,太操心。找个不漂亮的吧,不甘心。光顾事业吧,说你没激情。光顾家吧,说你没本事。专一点吧,说你不成熟。花心点吧,说你是色狼。有钱吧说你变坏人。没钱吧说你窝囊废。结婚吧怕自己后悔,不结婚吧,怕她后悔。要孩子吧,怕没钱养。不要孩子吧,怕老了没人养。这年头做女人难,做男人更难啊!