一川烟草，满城飞絮，梅子黄时雨

        早上上班发现法国梧桐的新叶子已经长出来了，嫩嫩的，大概新的生命都在暖风中悄悄的开始孕育了吧。我也奇怪自己会注意这些无关紧要的东西，明明心里的事已经多的无法承受了。呵呵
       有时候生活就是这么捉弄我们，我们在这个世界面前真的太渺小了，没有资本去挣扎了，总是这样身不由己的，等到自己的想法可以有能力实现的时候，多半上帝已经帮你错过了你可以去实现的时间和心态了，人已经被太多的东西捆绑，不能自由了。
        其实这些日子，有很多时候我都想起那篇文章《其实爱才是最不重要的》，我害怕自己的这种感觉，从我听到这篇文章的时候这种害怕的感觉就开始了，从来没有停止过，我知道这种感觉我自己是一直有的，但我不想让他有，不想让他也看见这样的文章，不知道为什么，哎，我带给他的烦恼太多了，也许我天生就不是个能给别人快乐的人，还总是把自己都承受不起的东西强加给别人，总之烦恼会越来越多。
        今早上的谈话让我压抑很多，我竟然不清楚，我从来没有向今天这样意识到问题是如此的严重啊，如此极端的问题，我觉得我没有承担的力气了，不是有没有勇气的问题了，我有点绝望的感觉，不知道自己该怎么办，表面上看，父母已经很为我考虑了，但其实他们把我至于了一个我最孤独最害怕的位置，想逼我回头，我不明白，我为什么总要扮演这个可怜的，毫无主见的，不能左右自己命运，处于两难境地的角色呢，太痛苦了，每次我都是这样被夹在这里，别人用所有可以要挟我的东西，控制着我的所有行动，我真是有点绝望了。也许我从此会失去他，失去我的爱，失去思考的能力，失去想要去生活的愿望，如同心死一般的活着，我不敢想象那样的话我的生活将会怎样，有太多的东西留在我的脑子里了，忘不掉了，我不能抓住自己的心一次一次的摔打，太难了。
        我不清楚我们经过痛苦的挣扎最后能得到什么，有很多时候我都已经下决心承担我年轻幼稚的所有严重后果了，但父母依然没有给我这个机会，说我没有考虑问题的严重，其实他们不明白我心里的担心和忧虑远比他们想象的要多的多，是因为有爱情支撑着，让我忘记了害怕，真不明白为什么还要这样，难道我们就没有一点机会吗？有一时刻我还是很强的感觉父母是非常爱我的，他们觉得我很年轻失去这份爱也会很好的生活，他们会在其他的方面让我感到满足和幸福，我很无奈的替他们着想着，但他们不明白问题比他们想的严重的很多，他们真的以为什么都是可以放弃的，可是心长在我这里，只有我自己知道。我没有觉得痛，因为我根本都没有勇气去想象我将会怎么样？
         我逼不得以的承受了，但我不知道他能不能承受，更不要提我们会怎么解决这个问题，也许就没有人给我们解决这个问题的机会，忽然我感觉有爱是一件如此麻烦的事，根本就不该有爱情，有亲情，根本就不该有家人，有自己所牵挂的人，多一个人爱就在自己身上压上一层，太痛了，要为所有的人考虑，对所有的人都有不舍，总想把自己所有的能给爱的人都给他，把所有人烦恼的辛酸的都扛过来，但其实我并没有这样的能力啊，这样下去折磨的还是自己啊。
         不想了，我觉得自己是疯了，麻木了，我想不清楚了。如果可以向上帝交白卷就好了，我想让自己的一切都停止下来。