伪装者的博客

    从高考结束到昨天下午，兄弟有幸参加了上海地区高考阅卷工作。我们被校车送至华东师大校门口的体育馆，里面空调打足，四时如春，一到开工，头前的小组长跑到跟前嘱咐一二，只管按照标准答案批卷，禁止交头接耳，禁止就答案准确性提出疑义，只要拿出当包身工的劲头即可。于是在毫无人性气氛的体育馆内，开始了乏味的阅卷工作。在这漫长的时间当中，只有那些无厘头的学生答案，才是无聊生活中的唯一亮点。（1）莎士比亚

 　　 XXX比萨店的电话铃响了，客服人员拿起电话。　　 　　 客服：XXX比萨店。您好，请问有什么需要我为您服务？　　 　　 顾客：你好，我想要……　　 　　 客服：先生，请把您的会员卡号告诉我。　　 　　 顾客：16846146*** 　　 　　 客服：陈先生，您好，您是住在泉州路一号12楼1205室，您家电话是2646****，公司电话是4666****，您的手机是1391234****

这样和mm制造浪漫选一朵含苞待放的玫瑰花，放在水里在冰箱里冻起来，等结冰后，在吃烛光晚餐的时候和MM一起取出(像在水晶里，很漂亮的说^-^)，然后到一瓶烈酒在冰块上（买不起贵的就用红星二锅头好了，效果不错，实在不行还可以用酒精）此时，关灯，熄灭蜡烛，放点有情调的音乐，并用打火机点燃烈酒，和MM看着冰块在火焰中慢慢融化，含苞待放的玫瑰花由于热量的关系在冰与火中绽放，此时握住MM的手，深情地望着M

  一个日本人牙龈肿痛，于是来到了一个中国人开的牙科诊所。     由于语言不通，日本人怕中国人不明白，就指指自己的嘴     日本人说：米西米西。     中国人听不懂，听成了没洗没洗，就想是不是来洗牙的啊？     中国人说：要洗是吧？     没想到日本人真听懂了，     日本人说：要西要西。     中国人说：我给你洗。     于是中国人就给日本人洗牙了。     日本人很生气，对着中

　　1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 　　2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。　　 　　3、好好学习，天天想上！　　 　　4、花前月下，不如花钱“日”下。　　 　　5、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！ 　　6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？　　　 　　7、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。　　　　 　

你好，我去杀几个人，很快回来。。。便秘中。。。。。勿搅。。。你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！您所呼叫的用户尚未安装OICQ...... 你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢...... 主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言…… 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候

上了大学才知道.玩游戏是要通宵的！！ 上了大学才知道.手机是用来追女生的！！ 上了大学才知道.人渣都是大学培养的！！ 上了大学才知道.原来大学和养老院是差不多的！！ 上了大学才知道.馒头一捏就能变汤圆的！！ 上了大学才知道.所有的课都能跷，只有体育课是不能跷的！！ 上了大学才知道.打水是用来泡面的！！ 上了大学才知道.开学校原来是那么赚钱的！！ 上了大学才知道.二锅头是用来干的！！ 上了大学才知道

    这是20世纪90年代发生于剑桥大学的真实故事。    在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的学生突然提出，要学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话：    学监：对不起，你在说什么.    考生：我要求您现在拿给我点心和啤酒，先生。    学监：很抱歉，不行。    考生：我坚持我的要求，先生。我不仅是提出要求，而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。    这个学生同时出示了一份剑桥大

　　　　话说自2003年10月1号，各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1.0宣布对大额取款收费。具体操作为：每笔业务只能取5万元。超过5万元收费若干。 　　　　 　　　　第一篇　第一次取款 　　　　 　　　　刚好我要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。 　　　　 　　　　我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱

　　一条狗在街上逛，看到一则招聘广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”　　令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。　　“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。　　狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。　　经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”　　那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。　　

 　　一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。 　　　　某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， “咣当” ，把汤碗打了。 　　　　儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！” 　　老外想：“one dollar ……” 　　　　老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： “ 谁打的?” 　　老外想：“ three dollar?……” 　　　　儿子说：“他打的！”

话说珍珠台风即将登陆，险要地区居民须执行敦刻尔克撤退计划。为了保障自身以及全家的生命财产安全，移动老总提前打飞的来到了某大型城市，寻求临时住所。 这座城市虽大，酒店却只有两个。老总迫不得已，随便挑了一家就要入住。大堂经理拿出厚厚一本协议书说：“先生，根据规定，客人必须同意并与酒店签订这个协议，才可以享受我们尊贵的服务。” 老总心里来气：“这不是跟我们的招数一样？”随口就问：“那是不是还要选

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行,现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好,下午好,晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出

 以饭后洗碗为荣，以不做家务为耻   以按时回家为荣，以彻夜不归为耻   以和睦婆媳为荣，以刁难他人为耻   以照顾小孩为荣，以整天去玩为耻   以听老公话为荣，以指挥老公为耻   以温柔体贴为荣，以泼辣刁蛮为耻   以精打细算为荣，以铺张浪费为耻  以科学保养为荣，以乱吃零食为耻

    当天，从德国世界杯组委会传来爆炸性消息，韩国队由于对组委会的住宿安排不满并有队员与酒店服务人员发生身体强烈接触，没承想服务人员都是特种兵退役，将韩国队多名主力殴至吐血，韩国队上下愤然决定退出即将开始的德国世界杯决赛。德国方面对这一突如其来的状况有些措手不及，在全力挽留未果之后决定在亚洲地区宣布诚招替补球队。     中国足协第一时间打探到消息后立刻召开了题为“谁说天上不能掉馅饼”的全体

MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？  菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！  MM：靠！您这不是废话吗？  菩萨：呸！我要知道我还出家？  MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？  孙悟空：还不是为了搞到学历！  MM：学历真的那么重要？  孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？  MM：女娲娘娘！您为什么造人