抽空笑了一把

今天偶一同事北方人问偶：天好冷，你穿长内裤了吗？
偶汗啊，弱弱的问：长内裤是虾米？
这家伙把裤脚管一卷指着里面的棉毛裤说：这就是
长内裤啊，听说上海人长内裤里面还穿短内裤
暴布汗，弱弱的说：是呀，上海天冷，不穿短内裤里面会变成冰棍的~~

去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

小学一年纪的时候
舅舅从日本带来一套连体的游泳衣露背的
还有一条外套的超短迷你裙子
那个时候还不兴这么时髦的游泳衣
妈妈看天热就让我翻翻行头穿着游泳衣上学去了
我十分得意的穿着美丽的小裙子炫耀一番
开学的时候公共厕所还没完善
女厕所就和南厕所放在一道因为小朋友都不懂的
于是当时的情况是一排小便池一排大便池
但是每次上厕所的时候
人家小朋友都几秒钟解决了
我却要先把衣服都脱掉光着上厕所
十分麻烦
那个时候小朋友也么意识到
就说
啊你为撒杂丝丝还要全部脱掉啦~~~
然后一个厕所的人都嘲笑我
汗啊汗

带MM和几个好朋友一起吃饭，只有MM一个女的，席间一哥们放了一忍耐已久的响屁，因为有MM在，致使该屁声调怪异。
大家想笑，看到MM在场又强行忍住，场面尴尬。这时MM语出惊人：“这个屁并不算响，我们一个室友放个屁，窗帘都吹动了…”
当即全桌喷饭………………

记得我小时候一个家属院的哥们，有一次暴强，我们小时候都特调皮，经常拿着鞭炮去家属院的公厕里炸屎。
有一次，丫拿了一种坐地炮，威力很大的那种，巨粗的雷子，这种炮为了安全，它的引信都很长的，丫为了显示自己NB，把引信掐短了，但还是短到他来得及跑的程度，结果丫没想到引信的后半部分燃烧的极快，随着一声巨响，丫吓的返身趴在厕所的一面墙上，一切平静下来后，丫从墙上离开，只见墙上留着一个人影，整个厕所只有这个人影部分没有屎星...
丫后来被他老爸拿着半截板砖追的满家属院跑，我们几个都为丫捏了一把汗的说...

大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。
旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。
更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......
真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！

当公交车靠站的时候，一位文质彬彬的带着眼镜的年轻人上车了。
长的很帅，可能是没有零钱，手里拿着两块钱，要投币的时候，不甘心两块钱全投下去，于是和周围的人换零钱，但是没有人和他换，也许大家都没有吧。
在司机的催促下，年轻人把目光投向车厢中部，并且非常客气的询问有没有人愿意把他的两块钱换成一块的，大家把目光都注视着他，看的他很不好意思，但是，还没有人帮他，这时，一位六、七岁的小女孩从车门处跑了过去，背个小书包，两只小辫一甩一甩的，她说：“叔叔，我给你换”
年轻人很高兴，说谢谢，小女孩从年轻人手里接过两块钱，低头在书包里翻了几下，拿出一张一元的纸币，递给了年轻人，然后小燕子般飞向车厢中部。
到此时，我开始感到好笑了，并且想要笑出来，车里其他人有人一开始偷笑，而年轻人则非常尴尬，脸上红扑扑的，手里拿着一元钱，想要解释的样子，最终没说什么，把一元钱投进了投币箱。
而此时那位小女孩，正兴奋的向她的小伙伴们讲话。其中一句话让我哭笑不得：“我还没见过要把两块钱换成一块的人呢”

昨天请朋友来偶家吃火锅~
因为家中纸巾用光，只能拿来草纸让大家擦嘴摸汗
兄弟们都是豪爽之人，并不在乎
大家正吃的热火朝天，
一哥们拿着草纸边擦嘴边说道：这纸能揩的干净吗
偶接道：那当然，连屎都擦的干净，还有什么擦不干净的~~~
大家……

我们寝室的室长，是个很节省的家伙。
她每天都要看看电表和水表，还关照我们一定要去其它寝室孵空调~~~~~~还要用洗衣服的水冲厕所~~~~~等等等等我都忍受了。
之后，想不到还有最绝的，一次她在淋浴房里洗澡，我在外面的水斗里刷牙，然后就听见她把门一拉，光着身体就跑出来了，猛地跪在水斗下面，说：小胖，你快来看水表走到多少拉~~~~~还有，你摸呀，好像水管漏水的，怪不得我们用的水老是那么多~~~~~~~~~~
晕ing，这件事情足足我和我对床的mm笑了一个晚上

MM缩在偶怀中~
好奇的摸着偶健硕的胸肌~
问：怎么这么硬啊~
偶自信的笑了笑~~正准备回答~
MM惊叫道：乳房肿块~~~~

一朋友在外企做小秘，英国老板几乎不会说中文，总是觉得跟员工们很有距离感
有天，他终于忍不住问她，上海人早一大清早见面是怎么问候的，于是我那朋友笑眯眯地道：“哦是这样的……”
如此这般地教了他一句正宗上海话
从第二天开始，就看见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下的员工挨个问候：“哈哈哈哈小比样子早饭且故挖？”