家庭与婚姻的运行机制，读《超越原生家庭》

近期生活上有一些困扰，重新回顾《超越原生家庭》这本书很有意义。本文是我在2019年读这本书时写的几篇读书笔记的整合。

本书较为重要的观点包括：

1.家中每个成员都会以某种方式影响着家中的其他成员，这种影响制度化之后就是家庭的规则，焦虑是规则运行的动力。2.我们对亲密感的需求来自于我们的原生家庭。3.我们会认为是对方的行为导致了我们的焦虑，大多数人解决分歧的方式通常是：竭力促使对方与自己保持一致，有顺从、反叛、攻击、断绝关系4种表现形式。4.在家庭与婚姻关系中，人或许有两种指向性：目标指向性与关系指向性，前者聚焦于自己或共同的目标，或者聚焦于关系的维系。5.在“融合”的家庭中保持适当“分化”，能够促进家庭关系的健康发展。

家庭的规则

家庭关系运行的原理是：家中每个成员都会以某种方式影响着家中的其他成员，这种影响制度化之后就是家庭的规则，焦虑是规则运行的动力。

家庭关系运行原理

在一个家庭中，没有什么事情是孤立发生的。决定和影响你性格的不仅仅是与你同住在一间房子里的父母，还有10几年前就搬出去的舅舅，跟家里不再联系的表姐，家中每个成员都会以某种方式影响着家里的其他成员，每个家庭成员在家庭内部制造平衡与不平衡的方式都会影响所有成员的整体健康状况和幸福指数。

我们通常认为婚姻是两个人的事情，是一种独立的关系，幸福与不幸都是由缔结婚约的双方的个性、性格造成的，而实际上，任何婚姻都是处于动态平衡中的两个家庭的结合。

家庭的各种规则

家庭成员之间的相互影响达到平衡状态之后就会形成规则。规则可以分为两种：显规则和潜规则。

显规则常常包括“不要打断别人讲话”、“不要把音乐开得太大”等，每个家庭成员都知道这些规则，甚至可以争辩和修改。

潜规则则不一样，大家都知道，都默认，但是不能说出来，就算说出来，规则的拥护者也会否认，比如家庭成员不能生气，但是可以抑郁；家中的男性不能哭泣，不能害怕，只能够以“愤怒”来代替这些情绪，而这些情绪是女性的特权。还有一些家庭禁止争吵，而另一些家庭则认为争吵总比冷漠无情好。

这些规则的设立的目的在于调节家庭成员之间的关系，协调他们交往的方式，保持家庭运行的平衡。

规则：在各种背景和环境中，规定人们应该如何开展行动的一系列预设和期望，说明了哪些行为是被允许的、不被允许的，已经规则被遵守或者被违背之后会产生何种后果。

规则的运行

在谈论规则的运行时，首先需要了解焦虑。

焦虑是一种不良情绪，是对未知事物的恐惧，会让人感到虚弱无力、容易受到伤害等。大多数人，宁可选择抑郁或偏执，也不愿忍受焦虑的痛苦。

大多数人，特别是儿童，都学会使用某种特定的方式来躲避焦虑，虽然这么做会让我们产生其他不好的情绪，比如抑郁、偏执。家中的孩子一般会通过两种方式学会家庭的显规则和潜规则：

1.当他们破坏规则之后，会产生焦虑感。2.当他们破坏规则之后，会感受到父母的焦虑。

大家为了避免焦虑情绪的发生，而会选择压抑自己的真实想法来维持家庭中规则的运行，从而维持家庭的平衡。因为我们为了在家庭中更好的生存下去，就必须对父母的焦虑非常敏感，从小就学会辨识父母的情绪，认识到：显露出自己的真实性情常常是一件危险的事情。

亲疏与远近

亲密感的表达方式：亲近和疏远

在家庭生活中，大多数情况下，妻子会抱怨丈夫冷漠，丈夫则嫌弃妻子太“黏人”。当妻子变得独立一些，不再那么依赖丈夫，丈夫则会开始倾向于依赖妻子，开始抱怨妻子自私、不管孩子等。

“追逐者”是需要亲近别人的人，他们的行为受到“遗弃威胁”的驱动，他们总是声称自己绝不自私自利，乐于为他人做出奉献和牺牲，他们有着“爱”和“同情”的价值观，但在具体操作过程中免不了对别人颐指气使，他们认为自己有责任让别人感到幸福和快乐，当他们自己感到不快乐时，还会责怪别人。

“疏远者”想要特立独行，总害怕自我被别人“吞没”，他们喜欢用距离感来保持人际关系平衡，总是抱怨身边那些热切的追求者对自己不够支持、不够关心、不够体贴，他们往往以沉默作为回应，甚至会选择直接退出和离开。

亲密感的需求

跟其他东西一样，我们对亲密感的需求来自于我们的原生家庭。

假如父母中的一方是“追逐者”，那么家庭中的孩子倾向于变成“疏远者”，反之亦然。父母太过关心子女生活，那么子女对于“距离感”的需求就会增加，希望另一半给出的生活是自由的、独立的；父母对子女毫不关心，子女对“关爱”的需求也会增加，希望另一半给出更多的关爱。

原生家庭在一定程度上决定了我们伴侣选择的方向。大约6-9岁时，我们开始认识到父母并不能提供给我们所需要的全部关爱、包容和安全感。随着年龄的增长，我们慢慢产生一种幻想，幻想将来会有一位理想的伴侣来填补我们心灵上的空虚，期待着“坠入爱河”，体验真正的“亲密感”。那些从父母那里得不到的东西，我们想要从伴侣身上得到。

我们内心盼望着伴侣可以带来期待已久的灵与肉的完美结合，幻想将来会有一个“特殊的人”给自己带来美好的生活，实际上，我们真正爱上的是这个想象中的伴侣为自己带来的感觉。

我们的生活或许只是某种程度上的复制粘贴

幻想与期盼往往会被现实浇上一盆冷水。通常情况下，我们往往会被具有同样“亲疏需求”的人所吸引，一方面他们极力摆脱原生家庭，去拥抱那个“具有我想要的一切”的人，另一方面，我们又不自觉的、害怕得到我们想得到的东西，又去疏离。我们总有回到原生家庭中的角色定位的趋势，并且给自己的子女扮演自己的父母曾经扮演过的角色。最终只是又创设了这样的一个场景，让自己的子女，去过跟我们一样的生活。

对于夫妻双方而言，他们都在竭力维持一定的“亲疏舒适度”，这种“亲疏舒适度”是他们在各自原生家庭中塑造而成的。他们结婚时，想当然地认为对方一定能够提供自己所需要的东西，他们往往会坚持要求对方满足自己的需求，他们会相互指责，并且希望对方作出相应的改变。夫妻也许最后会离婚，各自跟别人重组家庭，但是他们又毫无意外地选择跟自己具有相同“亲疏舒适度”的人，同样的争执会重新上演。

在良好的人际关系中，关系双方应该可以根据不同的状态随时转换“追逐者”与“疏远者”的角色，双方都应该及时发现并表达自己对关系亲密或疏远的需要，过分亲密与过分疏远一样，都是十分可怕的。无论是人际关系还是家庭关系，都应该学会亲密、开放、包容，并同时保持自己独特的自我个性。

家庭的协同一致及其回应

家庭的分歧

很多人在谈恋爱或者在结婚时都认为自己与另一半在日常生活中是相似的，生活追求是一致的，但是大多数人总会发现事实并非如此。夫妻之间可以发生分歧的事情太多了：早上几点起床、去哪里吃饭、如何挤牙膏、空调温度开多少度等等，甚至这些只是严重冲突的开端。

当分歧产生之后，夫妻双方都开始怀疑自己原先的选择是否正确，跟了一个“双面怪人”结婚，因为自己的配偶跟当初的样子截然不同了。按照一般的模式，我们会认为是对方的行为导致了我们的焦虑，大多数人解决分歧的方式通常是：竭力促使对方与自己保持一致。

回应一方对协同一致的要求

在一般情况下有4种回应的方法：顺从、反叛、攻击、断绝关系，被要求（或被命令）的一方会用这4种方法中的一种来做出回应。

（1）顺从 

在夫妻关系中，那些“顺从”的人为了达到“一致”的效果，常常装作差异根本不存在，他们会避免家庭冲突，因为冲突意味着双方存在差异和不同，他们也许会意识到自己的独立与不同，但他们会认为这种需要时错误的，会破坏夫妻关系。

在顺从模式下，无论具体形式如何，顺从者的基本要求都是“不惜一切代价维持和平”。表面上看，似乎仅仅是一方在努力避免冲突，实际上双方都有问题，双方都没有充分考虑过对方的信仰、原则、思想和感受，从来没有认真地去了解对方和认识自己。

“顺从者”常常是精神或者肉体上不太健康的人，他们与差异的斗争往往会以各种疾病的形式表现出现，比如头疼、肠胃炎、轻度抑郁、频繁实业等。他们通常被视为“弱者”，他们常常摆出一副为了成全对方而甘愿牺牲自己的样子，从而在别人心中造成一种愧疚感而获得一定的“补偿”。

他们会无意识地这么想“我可以在这个、这个和这个问题上做出让步，你今后最好在那个问题上向我妥协”。假如对方在某些问题上没有向“弱者”低头妥协，那么“弱者”会不惜发生冲突“我为你做了这个、这个，但你居然不愿意为我做那个！”别以为“顺从者”是夫妻双方“软弱无力”的一方，他们常常主导着家庭的主动权。

（2）反叛 

“反叛者”喜欢与众不同，但是当他们真正做到与众不同时，却感到自己缺乏安全感；“反叛者”痴迷于反叛行为，拒绝按照别人的要求去做，但他们也不知道自己到底想要什么。

“反叛者”总是忙着抵制别人设定的目标，却无法给自己设定一个目标。他们追求的所谓“独立”，只是在按照与别人相反的方式来行动罢了。

这里讲的“别人”也可以称为“权威人物”，这个“权威人物”总是说：“如果那样做，你会后悔、会受伤、会发生事故”，当预期的坏事发生之后，这个“权威人物”会跳出来替“反叛者”收拾残局，承担“反叛者”造成的损失和责任。这样的关系也许可以持续很久：夫妻中一方扮演着“权威人物”的角色，总是试图证明自己是对的；另一方则扮演着“反叛者”的角色，从来都不用为自己的行为负责。

（3）攻击 

婚姻关系中的“攻击者”往往把另外一方看成是麻烦和障碍，不惜采取一切可能的方法改变对方。如果夫妻双方都是“攻击者”，那么这个家庭必然冲突不断。他们总是一方开始“攻击”，另外一方进行“反击”，如此往复循环、持续不绝。

他们都想在所有方面占据上风，或者与对方平起平坐。无论双方争执的焦点是什么，除非一方认同另一方的观点，否则必有一方感到十分失望。这样一样，夫妻双方都要把大量精力浪费在让对方听话和认输上。

家庭关系中的“攻击者”身上常常有一个潜在的问题，那就是他们大多缺乏自信。无论是有意识的还是无意识的，夫妻双方都觉得自己不够好。每个人都想让对方与自己保持一致，从而让自己的自我感觉更好一些。当然，受到攻击的一方不会心甘情愿做出改变，于是“攻击”这种做饭从根本上来说是失败的。

（4）断绝关系

很多人与家庭断绝关系是因为感到自己在家中十分无力。他们认为自己的配偶掌握了家中所有的权力。与这样一个强势配偶在一起生活，他们无法保持自己的个性，没有办法“做自己”。对于一些人来说，处理人际争端的唯一方法就是离开，或者断绝关系。当争端发展到一定程度，让他们感到难以忍受的时候，他们就会抽身而去，在情感和精神上貌合神离。

在原生家庭中尚未解除的依赖性越大，就越有可能在感情上与别人断绝关系，在一段亲密关系中，被抛弃和被断交的人往往无法在哪些主动断绝关系的人面前保持自己真正的个性。

目标指向性与关系指向性

在家庭与婚姻关系中，人或许有两种指向性：目标指向性与关系指向性。

目标指向性

具有“目标指向性”的人能够清醒的认识到自身的价值，并且能够确定什么东西对自己而言是重要的。

这样的生活方式让人无论是在人际关系、工作，还是其他方面，都能够真实的表达自己的需要、信仰和价值。这不意味着你一定要攻击别人，或者用自己的价值观压倒别人的价值观，不意味着在任何时候都可以不顾及别人的感受，想怎么说就怎么说。这只意味着你可以自己选择想要成为什么样的人，不受别人否定或赞许的影响。

这样的人不会忽视自己与他人之间的人际关系，而是在他人面前自由地表达“真我”的时候，会发现人际关系将变得更加愉悦。那些具有“目标指向性”的人可以拥有深刻、良好，并且亲密的人际关系，并且在维持人际关系时遇到的麻烦更少。

关系指向性

与“目标指向性”相反的是“关系指向性”。具有“关系指向性”的人在情感上不太成熟，他们的自尊和满足感完全依赖于他人。他们会把自己的精力和实践全都花在人际关系中，以求得别人的认可和尊重，而不是专注于确立和追求自己的人生目标。

对于“关系指向性”的人来说，别人对他们的喜爱和关怀才是至关重要的。如果别人不再喜爱和关怀他们，他们就会感到大难临头。他们痴迷于争取别人的认可和赞扬。他们喜欢别人，也希望自己能被别人喜欢。他们往往过分敏感，能从自己与爱人之间最细微的差异中看到关系破裂的征兆。

如果一个人完全依赖于别人给予的爱和支持才能生存，那么他必要会感到压力，不得不按照别人的意愿去做事和做人，以获得并维持别人的爱和支持。这样一来，他就是未来获得别人的认可，而出卖了自我和个性。

这种人际关系最终还是要破裂的——要么无端对他人发火，要么会拿自己出气，比如让自己陷入抑郁状态。我们有时候会在别人面前可以掩饰自己的真实个性，以免让别人感到不快。但是这只能够在短期内避免人际交往中的不快和伤害，却必然会引起长期的混乱和纷争。

“融合”的家庭

“融合”是什么

所谓的“融合”就是陷入一种共生或寄生关系的泥潭中，总是习惯于对别人的行为作出这样或那样的反应。前文第3部分讲到的4种反应策略——顺从、反叛、攻击、断绝关系——都是“融合”的不同体现。

“融合”的欲望

我们很难放弃追求“融合”的欲望。我们梦想找到一个“特殊的人”，建立亲密的关系，希望他能够带来我们想要的“融合”式的爱情。“融合”是夫妻关系中的一个强大的因素，处于“融合关系”中的夫妻像了解自己一样熟悉对方。即使对方不说一句话，丈夫或妻子也能够明白对方的需求、愿望、想法和感受。

“融合”的家庭

夫妻之间达到“融合”的状态后，会产生“融合”的家庭。在高度“融合”的家庭之中，家庭成员之间的差异往往是被忽视和否认的，“融合”的状态制度化之后也就形成了本文第一部分提到的显规则和潜规则。

一个家庭“融合”的程度越高，家庭成员就越不愿意承认规则的存在，更不愿意讨论其中的内容。

“融合”家庭中的成员

具有“融合”氛围的家庭中的成员往往具有“情感本能”，特别善于观察家庭其他成员的情绪变化，因为这对他们的生活来说是至关重要的。但是，具有这种本能的人也常常是被动的，只能对别人的行为作出反应。他们总是时时关注着自己与别人的距离，揣测着别人对自己的看法，并且根据别人的需要、想法和感受，随时调整自己的行为。他们也许都不知道自己想要的到底是什么，更不用说表达自己的愿望了。

一个家庭的“融合”程度越高，该家庭中的子女感受到的“威胁”就越大，他们就越希望打破这种“融合”的状态，并且在情感上与自己的原生家庭保持一定的距离。

在这个阶段，父母对子女施加的控制越强，双方之间的矛盾和斗争就会越激烈。随着年龄的增长，越来越不愿意受父母的控制，处于青春期的子女往往会做出一些令父母勃然大怒的出格之事，来展示自己的“特立独行”和与众不同。

“分化”的人

“分化”：保持真我，并且知道自己是谁

对于别人的所作所为，我们做出的反应越大，就越远离自己本来的目标，就越容易受到别人的影响。一个情感上成熟的人，不仅应该能够在感情上跟别人接近，而且要做到不被别人的意见、需求和评价左右，在心理学上把这种现象称为“分化”。

一个“分化”的人知道自己真正想要什么，并且能够在追求的同时与别人保持亲密关系。我们的大多数人在同一个时期只能做到上述内容的一个方面，要么顺从他人，以维持自己与他人的亲密关系；要么切断自己与他人的联系，以求“做真正的自我”。

个性和情感都是自己创造出来的，这就意味着我们同样可以改变自己的性格和感受。我们不必等待他们做出改变，而要首先改变自己。实际上，没有任何人是完全“分化”成功的，完美的人根本不存在。在经历的各种关系中，我们或多或少地会进行“分化”，“分化”得越频繁，这个过程也会变得越容易。

“分化”良好的人的特征

（1）具有目标指向性，做真实的自己 

前文详细描述了目标指向性的特征。总结而言，“分化”良好的人能够处理好人际关系，可以在他人面前展现一个真实的自己。只有“分化”成功的人才可以真正地“做自己”，他们可以做自己想做的事，说自己想说的话，自由地思考问题和感受事物，而不用过度考虑别人的喜好或批评，也不用过分批评或奉承别人。

这样的人是开放的，他们愿意接受自身与他人的差异。当别人要求他们做出转变时，他们也不会做出过分的反应。他们愿意做出改变，乐于接受新信息，善于对自己重新定位，他们并不认为需要“改变”就意味着自己有不足和缺陷，也只有这样，我们的生活才能变得充实和快乐起来。

（2）能够区分思考与感受

面对人生路上的很多抉择，“分化”成功的人会细致地分析各种选项的好处与坏处。他们往往能够做出理智的判断，因为他们可以很好的区分自己的思想和感受。

我们的感受都是由对周围环境的思考、或者对正在发生事件的解读产生的。“分化”不成功的人常常会把自己的主观感情当作事实，常常在抒发一种感情或者感觉，而不是表达自己的想法。容易说“我觉得如何如何”，而不是“我认为怎么怎么”、“你怎么了”。感情是关于自己的，而不是关于别人的。

“分化”并不等于让人们失去自己的感受。“分化”成功的人从来不会失去自己的感觉，因为在需要的时候，他们可以自由地体验和表达自己的感受。他们会把自己的感受当作生活信息来源之一。只要愿意，他们也可以激情澎湃。

对一个“分化”成功的人来说，关键的因素是“选择”，他们可以恰当地选择是否根据自己的感觉行事。他们对人与人之间的差异感到愉悦，而不是恐惧。最为重要的是，他们也会用同样的方式对待自己最亲密的人，如配偶、父母和子女。

功能过度与功能不足

什么是功能过度与功能不足

“功能过度”与“功能不足”这对机制几乎存在于所有人际关系中。

在人际交往中，其中一方似乎比另一方更负责、更有能力，甚至更健康，这就是所谓的“功能过度者”，与之相对的是“功能不足者”，在一点关系中处于依赖“功能过度者”的地位。

如果一个长期“功能不足”的人有了很大的进步，那么“功能过度”的一方就会变得不太正常。也就是说，当一方强大起来之后，另一方就会弱小下去，比如当一些“问题少年”取得很大进步时，原来过度关系、过度操劳的父母不在那么辛苦了，但又会变得焦虑和不安起来。

在人际关系中，如果一方扮演了“功能不足者”的角色，那么另一方必要要成为“功能过度者”。“功能不足者”和“功能过度者”总是一起出现，任意一方都不可能单独存在。

正面的影响

在健康的家庭关系中，有时也会存在成对出现的“功能过度者”和“功能不足者”，只不过他们的角色从来都不是固定的，而总是在不断变换。

双方都能意识到这种角色的变换，并且愿意随时随地转换角色。每个人都同意在特定的阶段、特定的领域内让对方占据主导地位。只要他们愿意，随时可以从原来的角色中解脱出来，而不会相互对立、相互指责，或者相互防备。

负面的影响

在不健康的人际关系中，“功能过度者”一方的角色与“功能不足者”一方的角色往往是固定的。

“功能过度者”表面上看是在照顾对方，而“功能不足者”似乎在这段关系中完全依赖地位。无论是“功能过度者”还是“功能不足者”的“分化”程度都不高。

在这种关系中，“功能过度者”依赖于“功能不足者”，而“功能不足者”也同样依赖于“功能过度者”。一方有多“坏”，另外一方就要有多“好”。但双方实际上都在合谋维持现状，所以都是有问题的。

三角关系

三角关系是什么

本质上来说，三角模式可以指任何一种涉及三方的人际关系。三角形的每个角都可以代表一个人，或者一群人。家庭中最基本的三角关系由父亲、母亲和孩子组成。从广义上来说，三角关系中的任何一个角也可以是一个物品，一种活动，或者一件事。正像很多妻子抱怨的那样，“工作是我丈夫的情妇”。

在一对一的人际关系中，人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力，人们往往会向第三方倾诉，或者讨论其他不相关的事情，从而构成一种三角关系。这种关系可以持续数小时、数天、数周，甚至数年。无论如何，在任意一组三角关系中，总会有两方关系比较亲密（“圈内人”），而另外一方比较疏远（“圈外人”），想在三方之间保持同样的亲疏程度是很难的。

“三角关系”的两种状态

（1）平静状态 在平静的三角关系中，处在“圈外”的第三方也许会设法引诱“圈内”双方中的一个，让其抛弃原来的亲密伙伴，而与第三方建立新的同盟。

（2）紧张状态 在紧张的三角关系中，“圈内”双方也许关系过于亲密，反而担心自己在密切的关系中失去自我。这样一来，他们会发生焦虑，并且发生冲突。在这种情况下，处在“圈外”的一方常常对他们的冲突敬而远之，避免与之发生接触。但是原来处于“圈内”的双方却试图与被疏远的“圈外”一方建立一种新的联盟关系。

“三角关系的三种角色”

在三角关系及其内部同盟中，存在着三种最基本的角色：迫害者、受害者和解救者。在三角关系不断循环的过程中，这3个角色不一定会同时出现，但在三角关系的运行过程中，肯定全部包括这3种基本角色。

（1）迫害者 

迫害者常常看起来非常自信并富有安全感，似乎道德和正义总是站在他们那边，他们最喜欢用的词汇是应该、最好、必须、不得不等。迫害者常常替别人承担责任，因为他们中认为只有自己才知道正确的行为方式。

他们还喜欢指责别人做得“不够好”，实际上只是别人没有按照他们的要求去做罢了。

（2）受害者和解救者

受害者在他人面前表现得软弱无力，而且他们的确也认为自己是软弱无助的。但他们实际上常常是一个家庭中最有影响力的人。受害者知道如何利用自己可怜无助的状态博取解救者的同情，让解救者对其施以援手，有个实施需要帮助的受害者在身边，解救者就不必过分关注自己的自我感受和自我肯定的状态了。同样，迫害者也可以把所有的问题都推到受害者身上，从而逃避自己的责任。

本文来自我2019年2月10日-2月20日在简书上写的读书笔记，链接如下：

[1] 兴富同学 | 超越原生家庭（一）：家庭的规则: https://www.jianshu.com/p/7c2b41f061e0
[2] 兴富同学 | 超越原生家庭（二）：亲近与疏远: https://www.jianshu.com/p/d0c637c24df4
[3] 兴富同学 | 超越原生家庭（三）：家庭的协同一致及其回应: https://www.jianshu.com/p/74d633a95d94
[4] 兴富同学 | 超越原生家庭（四）：目标指向性与关系指向性: https://www.jianshu.com/p/7a01285cdcf7
[5] 兴富同学 | 超越原生家庭（五）：“融合”的家庭: https://www.jianshu.com/p/3a8d68cdf66a
[6] 兴富同学 | 超越原生家庭（六）：“分化”的人: https://www.jianshu.com/p/1421c314feaf
[7] 兴富同学 | 超越原生家庭（七）：功能过度与功能不足: https://www.jianshu.com/p/3c560df52159
[8] 兴富同学 | 超越原生家庭（八）：三角关系: https://www.jianshu.com/p/fa719b3a71de