我想大声告诉你

你一直在我世界里!
太多的过去
难割舍
难忘记
太心疼你 
才选择不放弃  
也不勉强
若有一天  我看到的是你背影
只因我爱你  没有告诉你!!!!!!!!!!

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童年的我有着典型的胆汁质特质,精力旺盛、行为冲动且情绪外露。因好奇沙发内部构造,便直接用剪刀剪开新家的新沙发;与挚友因她和其他同学玩耍未带上我,便冲动地与其绝交,最终让一段真挚的友情渐行渐远。那时的我活在纯粹的自我表达里,从未考虑行为的后果,也不在意他人的看法。小学时,我因偏爱穿裙子、喜欢打扮,被同学在背后用“妖”字评价。这是我第一次意识到自己的行为会成为他人的谈资,那份对美的自然追求被贴上负面标签,让我陷入茫然与委屈。自此,我开始畏惧他人的目光,原本外放的性格开始收敛,敏感的种子在心底生根。升入重点高中后,开学考试的垫底成绩让我备受打击,而母亲失望的眼神而非安慰,让我产生了“成绩不好便失去价值”的认知。不久后我因阑尾炎需动手术,母亲眼中的谴责更是让我陷入自我否定,觉得自己连“健康”都成了拖累。此后,我变得极度敏感,刻意在他人面前伪装“幸福”,不再敢袒露真实情绪,即便渴望友情,也始终觉得自己是孤独的孤岛。直到后来,我渐渐明白,我骨子里其实还是那个冲动、热情的“胆汁质”小孩,只是生活的磕碰让我给自己穿上了厚厚的铠甲。 现在的我,依然会对认定的事情一头扎进去,这股子劲头在以后带孩子时或许是个优点,至少我不会觉得陪他们疯闹是种负担。但我也清楚自己的短板:太容易钻牛角尖,太在意别人的眼光,总是把真实的自己藏起来,假装一切都好。这种防御机制,可能会让我在和家长沟通时显得生硬,或者在遇到工作挫折时,内心那个苛刻的声音又会冒出来自我攻击。 所以,未来的路,我先学会和自己和解。接纳这个既热烈又敏感的自己,不再试图做一个“完美”的老师,而是做一个真实的陪伴者。 正是因为我自己淋过雨,所以我特别给别人撑把伞。 我记得小时候因为喜欢穿裙子被说“妖”,那种委屈和茫然至今都记得;我也记得生病时母亲那个“你不该这时候生病”的眼神,那是怎样一种沉重的枷锁。所以,如果我站在讲台上,面对那些稚嫩的小脸,我绝不希望他们经历同样的痛苦。 我在教室里放一个只属于他们的“秘密树洞”,让他们把那些说不出口的开心或难过画下来、塞进去;我在每周开一个小小的“夸夸会”,让他们大声说出自己新买的发卡、新学会的积木搭法,让他们知道,做自己是被允许的,甚至是被鼓励的。 我不指望自己能改变谁,我只希望能用我的经历告诉孩子们:你的感受很重要,你的喜好很珍贵。如果我能成为那个在他们成长路上给予一点接纳和尊重的人,那我就觉得,我这几十年的挣扎,都有了意义。这是AI写的吗
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