一个深沉的HR笑话         一天，当一人力资源女经理正在商业区行走时，突然被一辆公共汽车撞倒并不幸死了。她的灵魂到了天堂，在天堂里，她遇到了PearlyGatesSt.Peter本人。         "欢迎你到天堂来。"St.Peter说，在你做决定之前，我们有一个问题要解决，你看，是非常奇怪，我们这里从来没有

               刚搬到新家的教授走近隔壁邻居门口打招呼。  　　教授：嗨，你好，我刚搬到你隔壁。我是大学教授，在教逻辑推论。  　　邻居：欢迎欢迎！逻辑推论？那是什么？  　　教授：让我举个例给你听好了。我看到你后院有个狗屋，根据如此，  我推论你有一只狗。  　　邻居：没错。  　　教授：你有只狗的这个事实，可以让我推论出你有一个家。  　　邻居：也没错。  　　教授：既然你有

 女生要嫁笨男生决定智商的八对基因(好像是八对) 全部都是 位于X染色体上面，在此先复习男女性是 如何来的： 男生的性染色体是XY，X (卵)是来自母亲，Y(精子)是来自父亲。 女生的性染色体是XX，X (卵)是来自母亲 ，X(精子)是来自父亲。 所以生男生女都是先生决定的，不要怪罪妈妈的肚皮不争气!!!! 请注意: 男生是XY，所以男生的智商全部都是来自母亲的遗 传，女生是XX，

移动老总与公厕大爷的精典对话 今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 　 "干什么的？"大爷喊。 　 "我是移动老总，我内急。"猪古力。 　 "你不知道现在什么都要收费啊？"大爷。 　 "行，多少钱？"猪古力。 　 "进去5毛，出来3毛。"大爷看着他。 　 "什么出来也要收费？"猪古力瞪着眼睛。 　 "看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费

一个电脑白痴与黑客的对话黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：。。。。。。在哪里？我没看不见 黑客：打开你的任务管理器 小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ 黑客：。。。。。你的电脑下面！！ 小白：“我的电脑”里面没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

另类的三国趣事 草船中—— 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~” 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会

泡妞千万别泡貂蝉 嫁人千万别嫁刘备                         泡妞可以，但千万不要泡貂蝉 　　中国四大美女之一貂蝉，的确很有诱惑力，但只能欣赏，决对不能泡她。两个泡过他的男人，吕布被勒死了，董卓更惨，死后还被点了天灯。 　　千万不要当吕布的老爸 　　天生克父命，亲爹死得早，两个干爹都被他自己杀了。 　　要嫁人千万不要嫁给刘备 　　“兄弟如手足，妻子如衣服”，这就是刘备

 网之初，性本善，打打字，聊聊天。 玩游戏，上论坛，看新闻，发邮件。文字聊，语音侃，灌点水，撒点盐。 上网者，家里闲，网吧钻，单位看。 进名网，逛小站，每天上，不间断。 公开聊，大家见，悄悄话，心里甜。时间长，心态变，假面具，生暗恋。 任遐想，凭感官，堆文字，玩语言。 用网名，没法辨，猜男女，好困难。 注ID，   美名现，瞎胡唠，随便侃。 唬的唬，骗的骗，说假话，心好烦。

听来的故事听来的一个故事，很短。一个孩子低着头在街上走来走去。路人问，你在找什么啊？孩子说，我找钥匙，没有钥匙，我开不了门。你钥匙在哪儿丢的，还记得吗？记得，在家里丢的。丢在家里？那为什么跑到街上来找啊？街上比家里亮。这个故事短得近乎一首诗了，但它却如一根淬了毒的针，直刺入我的咽喉，让我不能笑也不能哭。我只觉得，我便是这个找钥匙的孩子。我为了找“钥匙”，

看谁能坚持到底？  

刘德华拒演 《同一首歌》搞笑版［人物甲］： 中央电视台著名文艺栏目《同一首歌》 ［人物乙］：香港知名艺人刘德华 ［人物丙］：围观群众 ［剧情介绍］：娱乐圈一著名写手在博客上发文《炮轰刘德华》，称《同一首歌》的策划向其透露，刘德华以没有档期为由拒绝参加《同一首歌》正在策划制作的“英雄母亲”特别节目，连外景VCR的制作都以无时间为由说不，导致总导演“孟欣落泪”。此后，刘德华经纪人就此事

  领结婚证后男人的第一句话 1.我老公说的是--------竟是------------------我是被强迫的2.我领完结婚证时.外面下雨了.老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊3.我老公说――你终于是我的人了！4.今天晚上把事办了吧。。。5.我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。6.从此以后不算通*了吧7.终于有持枪证了8.再也不用无证驾驶了。9.拿回家给咱儿子看看10

  1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？  2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。  3.语文课，老师叫起一昏

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM."    2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"    3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕" 刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊 ~~~~~~4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说

           1、我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！   　　  2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！　　   　　  3、吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块GF4Ti4800的显卡，赚了……   　　  4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重

      名人侃考研搞笑版      痞子蔡：如果我有一千万，我就不考研。我有一千万吗？没有。所以我仍然要考研。         　　苏永康：站在社会和校园的两端，一样的为难，惟一的答案，没钱自费考研真的好难！         　　F4：陪你备考实在真过瘾，让你的汗落在我肩膀，要你相信我的爱只肯为你勇敢，你         会看到幸运的所在。         　　林志炫：抓不住考试命题的我，

如果丘处机当时没有路过牛家村1 若当时丘处机没有路过牛家村那麽秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭顶天和杨铁心他们两家人的院子里了，同样，完顔洪列也不会见到包惜弱而对她念念不忘了。那些金兵会轻松死在丘处机手里，而郭，杨两家不会受到余后的波及了。 2 郭、杨两家不受波及，李萍不会流失大漠，郭靖和杨康将会平平安安的出生在牛家村。江南六怪自然也就不会前往大漠。 3 没有六怪和郭靖相助，铁木真就会

        笑倒一片，句句经典 　　1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：**！你喝干了粪池子，不让俺种地了？  　　2.树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！ 　  　　3.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰

第一篇：蛇与乌龟的故事　　　　　　      一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。      这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。      蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。      蟒蛇说：我来对付他。      于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。      泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。      大乌

1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 【顿悟】 有些话是真的，却听

几个让你看了就忍不住按键盘的图！！   

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        ----第一家公司---- 　　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？  　　兔兔：不忙。  　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 　　兔兔：为什么？  　　老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？  　　 　　----第二家公司---- 　　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？  　　兔兔：很忙。  　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。  　　兔兔：为什么？  　

你们一个是我老妈，一个是我老婆，一个陪伴我度过前2/3的生命，一个将陪我度过后2/3的生命。手心手背都是肉，当你们发生冲突的时候，比从手上挖一块肉下来还要疼。但问题还是要说的，日子还是要过的。人都是独立的人，让人和人走到一起的是人的感情，没有了感情，即便在熟悉的两个人跟陌路人又有什么区别？人和人的相处的最基本的原则是尊重别人，在尊重的基础上沟通，沟通又产生信任和了解，才能慢慢的在日常生活中培养

扁鹊(某国企上市公司cio)见蔡桓公(某国企上市公司cio董事长)，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理(总公司与分公司之间的财务管理混乱)，不治将恐深。”　　桓侯曰：“寡人无疾(这么点儿的事情就不要拿到董事会上来讨论了，我们今天主要谈如何圈钱的问题)。”扁鹊出，桓侯曰：“医之好治不病以为功！(计算机除了打字还有啥用，一点也不懂公司的业务，还到处乱讲话，总惦记着捞点政绩往上爬)”。　　居十日，扁

  

沁园春 买票 　　 　　春节又到， 　　中华大地， 　　有钱飞机， 　　没钱站票。 　　望长城內外， 　　大包小包。 　　大河上下， 　　民工滔滔。 　　早起晚睡， 　　达旦通宵， 　　欲与票贩试比高。 　　须钞票。 　　看人山人海， 　　一票难保。 　　车票如此难搞， 　　引无数英雄竟折腰。 　　昔秦皇汉武， 　　见此遁逃； 　　唐宗宋祖， 　　更是没招！ 　　一代天骄， 　　成吉思汗， 　　只

近一个月里谈过的18个女生。　　 　　案例背景：最近一个月，奉父母之命，相续和女孩子交谈过，家里觉得我年龄大了，是到该谈一个朋友的时候了，然而我非常不孝顺，居然把这个过程弄得和人力资源主管考察新人一样。以下是基本的过程。　 　　案例1 　　女：我还没做好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱。 　　我：你可以走了。 　　女：什么意思？ 　　我：什么时候做好准备，什么时候再联系我。　　 　

 导师 兔子在写论文，狼走过来，问兔子在写什么？兔子说，我在写论文《论兔子怎么打败狼》，狼大笑：哈哈哈哈哈，可能吗，你的论据呢？兔子指着背后的山洞：论据在里面呢！狼不相信，就走进山洞。一阵惨叫后，兔子走进山洞，看到狮子在剔牙，兔子说：老师，怎么样了？狮子冷笑道：这个世界，写论文要什么他妈的论据啊，关键看导师是谁！

圣诞短信 感慨类：虽然我不信洋人口中的耶稣基督，但洋人的圣诞节我们还是可以借机狂欢一下，白雪儿飘飘，鹿铃儿敲敲，甜蜜的平安夜又来到，快乐的圣诞节多美好！故事类：农场里牛妈妈问鸡妈妈：为什么我生小牛累的要命，你生完蛋却还咯咯的叫得欢呢？鸡妈妈答：因为生蛋快乐啊！哈哈，也祝你圣诞(生蛋)快乐！风景类：下雪了！快看，雪花多漂亮！祝你在美丽的雪花飘荡中寻找自己的快乐+幸福！礼物、雪花、星空、月

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租女友协议 //为了回家过年 甲方：X先生 乙方：Y女士  为帮助甲方顺利渡过难关，乙方本着热心助人的原则伸出了援助之手，经双方积极协商，达成如下协议：1、服务时间共5天，佣金1000元整，甲方必须在服务期结束后立即支付给乙方。 2、在服务期间，甲方必须保证乙方的安全和隐私不受影响。 3、服务期间乙方必须保证保守秘密，如果由于乙方恶意泄露秘密，造成甲方名誉扫地，甲方有权不付佣金。 4、甲方必须负责

广告和微笑     我和一个长辈走在大街上。街头路边站着许多散发广告传单的人，他们机械似的重复着一个动作。跟往常一样，当一个小伙子把粗糙的广告传单递到我面前的时候，我拒绝了，我不认为那上面的内容对我有半点用处。而身边的长辈，却笑吟吟的结果那张纸，还说了声：“谢谢”。     我说：“您太客气了，要这些纸有什么用？您还谢他们。“要谢的，”他说：“也许这些东西对我来说，真的没什么用。但是我接过

最新逻辑推理   老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不

今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。 我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！ 想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。没事！没事！没事！没事！没事

火车票也疯狂 火车票也疯狂 火车站仗着自己抓住我们回家的命脉，我们不得不低头忍受着他们的羞辱，可是近几年网络飞速发展，网络号称火车站买票终结者，下面我们就来看看他们激烈大PK！！咨询：售票点VS网络售票点乘客：（面带微笑）：“请问小姐，有到某某的火车吗？”售票员：（爱搭不理）：“没有。”乘客：。”“那请问有没转车到达某某的火车啊？”售票员“有。”乘客：

 

 　　1、0级－无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，通常这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。 　　2、1级－软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是嘟笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风，让人感到十分舒服。　　 　　3、2级－轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，

当代优秀男人的标准:轿车一部,楼房三处, 老婆一正三副.正的料理家务,老二陪伴购物,小的暖被褥! 还要有情人无数,晚上想在哪里住就在哪里住!