非暴力沟通：沟通场景

实际上无论什么场景，只要谨记非暴力沟通（NonViolent Communication, NVC）教给我们的：体味他人的感受和需要、感知自己的感受和需要。而不拘泥于任何的句式、成分，任何场景下都能缓和关系、相互协助并解决关键问题。

当然并不是时时刻刻都要使用NVC进行沟通，例如轻松聊天时一些简单、随意的俏皮话能增进关系，极端紧急情况下采取行动胜过啰啰嗦嗦。

下面对于一些常见场景结合NVC进行分析。

1. 安慰 与 拒绝

正如3.2.3所说，安慰他人要细细体味说者的感受和需要。个人认为，对于比较严重的事件，以安慰对方的情感为优先，再考虑解决问题。

A：“好烦啊！明天又要加班”
B：“你好像需要休息？可以请个假嘛？”
B：“是不是项目收尾比较着急？可不可摸摸鱼？”
B：“哇好难受啊！快乐的周末没了！”
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C：“我好像毕不了业了”
B：“看起来好难过啊！你说吧，我听你说”
B：“想哭的话哭出来比较好”
B：“是哪个环节出问题了？”

上例中A与B的对话，其实都可以都能达到安慰效果。但是C与B的对话中，可以明显感到最后一句B说的就不如前两句B说的更能体现关心C的感受与需要。

正如3.2.4所说，拒绝他人，如果稍微正式一点的拒绝要明确说出自己的感受和需要，甚至有时还需要问询对方的感受和需要，以确认拒绝合理。

2. 愤怒

别人生气我不气。

愤怒是一种常见的心理状态，同时愤怒之下的人极容易做出令自己后悔的事情，而那些令自己后悔的事情，往往是为了惩罚。

愤怒的人也有可能对他人宣泄出极负面评价、强迫语言、甚至暴力行为。那愤怒场景下如何运用NVC呢？

2.1. 消除/表达愤怒

消除愤怒的思路有两个：改变思维方式，对某些事情不再愤怒 or 愤怒时立刻冷静下来。

转变思维

与3.3.3.的转变思维内容相似，通过学习心理学或哲学，改变自己看待世界的方式，有些事情就无所谓了。

例如

看到微博上热搜的事件，有时会火冒三丈，立刻开启键盘侠模式：学习课题分离理论、意识到媒体带节奏的可能性、井底之蛙的可能性。
老人超市买鸡蛋被拦猝死：意识事情的局限性、意识到愤怒对身体的危害

立刻冷静 或 合理宣泄

这是一句废话，愤怒之中如何冷静是一个永远的课题，例如深呼吸、换位思考等。有时合理的表达愤怒，而不是事事皆忍，也很有必要。

2.2. 倾听 感受与需要

其实还是倾听 自己or他人 的感受与需要，问问自己

我很生气，我需要什么？我什么需要未被满足？我想要什么？

再去体味他人的 感受与需要。

实际上，愤怒、争吵之后，运用NVC去思考双方的需要时，就会发现有时候我们的利益可能是一致的，我们并无恶意，甚至是恐惧害怕的心情，只不过是表达方式的问题。

例如父母和孩子的矛盾、合作方的矛盾等。

当然，愤怒情绪下的沟通可能很难耐下心来，并且使用NVC沟通会使对话比较复杂，但一定是值得的。例如《非暴力沟通》一书中P146“父亲用非暴力沟通与儿子谈论生死攸关的问题”

3. 惩罚

当说者惩罚听者时，其实是说者希望宣泄自己的情绪，还希望听者能够意识到自己行为的错误，并纠正，但是惩罚会促使听者产生敌意或抵触情绪。

惩罚可分为体罚和心理惩罚，心理惩罚的伤害其实非常大。心理惩罚，例如指责、否定等，即1.2.节的对听者实时负面评价、或强迫。

3.1. 为什么不要惩罚他人？

例如中国的“棍棒底下出孝子”思想，就是典型的惩罚教育方式，NVC并不认同这种方式。

为什么？换位思考就可以，如果你是被惩罚者，面对惩罚你可能会选择反抗，也有可能的确会按照说者的意愿行动，但是你会愧疚、恐惧。

所以当我们往深一层想，就知道为何不能惩罚他人了。惩罚他人的确有可能使他人按照我们的意愿行事，但是你觉得对方会基于什么样的原因遵从我们的意愿呢？恐惧。

严厉的家庭教育可能会使孩子养成良好习惯，甚至给人一种听话的好印象。但是这些结果可能只是为了逃避惩罚，甚至会产生心理问题。

3.2. 受伤时的 强制力与惩罚

强制力和惩罚都可以立竿见影地改变对方的行为，但是二者的区别在于：惩罚的目的是让对方受伤，强制力的目的是保护。

需要说明的是，二者的界限是比较模糊的。当有人伤害你的时候，尤其是比较愤怒时，我们自认为的保护行为，可能会使对方产生恐惧，进而感受到了惩罚。

面对伤害时，我个人认为是根据两人的关系和伤害的大小，判断受害者应采取的行为是偏保护还是偏惩罚。

然而实际情况是，往往是关系越好的人，越容易做出偏惩罚的行为。

对于关系比较好的朋友，懂得自我保护，再去倾听or表达双方的感受和需要。

同样是辱骂，面对朋友和陌生人的回应有区别。
面对朋友：我怎么你了？凭什么骂我？我很生气！
面对陌生人：呵呵

4. 赞扬 与 感激

在与长辈谈话时，有时对长辈的赞扬，也可能会让我们有点纠结，这样的赞扬是否合适。这是因为赞扬他人是将自己放在了裁判的位置。赞扬和评价一样可能不有助于彼此的联系，我们应该表达的是感激。

4.1. 赞扬

NVC不鼓励对身边人作评价，无论是积极评价还是消极评价。实际上，赞扬与惩罚类似，听者可能会认为自己被放在了被裁决的位置，听者也会基于顺从说者的目的做出行为，被赞扬时听者甚至会去分析赞扬自己的目的，

例如应付、敷衍、捧杀等。

因此真正的由衷赞扬也会被误解。

以上只是书中的观点，个人认为赞扬的确有上述消极的一面，但是关系亲近的人之间的赞扬，是能够给双方都带来积极影响，例如听者的成就感等，所以该夸还得夸。

而NVC要告诉我们的是，真正沁入人心的赞扬，是感激。

4.2. 感激

意思很简单，就是感谢他人的行为。怎么谢？可以简单的说声谢谢。

如果想表达充分的话，用NVC的方法谢，容易猜出，即是表达出我们的感受，以及我们有哪些需要被满足。

你的观点让我很受启发，解决了我的燃眉之急。
你的分享让我很开心。
这下我知道该如何做了。

注意此处的感激，不一定是别人帮助了我们，才会有感激。当别人有任何的积极一面的进步时，都可以感激。

我居然有一个给国家工作的朋友。
我由衷为你感到高兴。
以后等我落魄了，就去找你。
你这么强，我很有压力。

为什么NVC认为感激比赞扬更能拉近两人的关系呢？可以从心理学一些原理内容找到答案，可参照归属感、他者奉献的表述，其实就是提升他人会让我们更开心。

所以，努力充分表达感激，能给人留下更好的印象。

反馈：不要 傲慢与假谦虚！

面对对方的赞扬或者感激时，一般人不会给出傲慢的回答，但要警惕内心的傲慢，以及是否被捧杀。

而有的人会给出假谦虚的回答，甚至会否定他人的评价，会给人一种虚伪的感觉，甚至有点自负、傲慢。

这次考试又没考好。
这不算啥。
肯定不如你。
我这个人比较内向。

实际上，表达自己的感受和需要就是反馈的最佳方式。