【生活】献给所有迷茫的你我他：大三，开始一个新的自己。

在父母和老师眼中，我很优秀。

可是，如今我已经大三，回头才发现，当初只求成绩的我是多么的幼稚无知，只是一个活脱脱活在别人口中的“学霸”。所以，也只有我自己才知道，错过了当初提升自己的最佳时机。

【我的三年】

我在西部一所重点大学读书，拿了一连串的奖学金，国奖、一等、各种企业联名奖学金；大学努力了前三年像高中一样生活，GPA刷到了4.0/5.0，差不多均分90；当我觉得刷绩点不能满足我的时候，大二跟了一位教授做科研，踏踏实实地读文献做仿真，没错，我在大二就发表了自己的一作SCI，是不要版面费的那种杂志，不是水刊。

我有目的性地参加了各种比赛，美赛、国赛、英语大赛，都拿了不错的奖，每次我一拿奖，各种“学霸真棒”、“你好厉害”之类的词就狂轰乱炸过来，其实我觉得除了英语大赛，其余美赛国赛到底是怎样的情况，大家都心知肚明。为什么参加这些比赛呢，大家还是心知肚明，首先是奖学金评定的时候这些比赛获奖有加分，之后才是所谓的训练自己建模能力，但是我喜欢这种自己做自己的事情的比赛，不用在现场那么争锋相对，并且我一直认为辩论赛校歌赛之类的东西是留给文科生们的，理科生就少去参合了。

我就读的高校在西部，所以能很明显感觉到身边的人眼界和思维比较局限，所以我很坦承的说，我获得的某些荣誉和奖项是由于信息不对称得来的。并非是我故意去寻找不对称信息，而是真的哪怕把某个比赛放在面前，很多人都不会关注。这样的环境造成了我目中无人的无知个性，我觉得不努力的人真的不值得尊重，这是我这三年来最大的缺点。

我顶着这样的光环过了三年。

【一次面试】

我三年来，总是希望找事情做来把生活填满。于是我刻意地关注很多互联网的热点话题，APP，去分析这些话题，评价这些APP，我希望我可以进入BAT工作；没事就去图书馆看专业课的书；还经常在进实验室打工，努力填满自己的生活。直到前不久的某家大型互联网企业的实习生面试，我跪了在总监面。不能说遗憾和打击，因为我自己看的也不是很重，只是我突然发现，我以前的那些光环都不在了，真的都不在了。

父母和身边的朋友以为这次面试失败对我打击很严重，其实没有，一点都没有，反而是带给我了很多反思，真的是，很多反思。

面试回来之后，我知道我没通过。我躺在床上，和室友聊起来，我说，“我这三年，真的太过多的把心思放在了成绩上，为了奖学金而功利地参加一些比赛，我错过了我最好的时光，最能够提示自己能力的时光。”

我一直觉得自己的本科学校不太好，即使是个211，所以我用尽了三年的力气想换一个平台，无论是考研还是推免，我甚至考了托福。可是，我现在回过头来看这三年，或许很充实，但是对我来说，值得吗？顶着学霸的光环，其实和大家一样考完了就不再去学了，我所谓的”个人能力“呢？我过多的关注考试关注成绩，成为了真正的高分低能？我获得了如此多的奖学金，可那又能说明什么呢？答案也许只有我自己才知道。

身边有一个那种不那么在意绩点，更注重能力提示的朋友，很显然他顺利的通过了面试。和他交谈起来，他说，“其实我挺羡慕你的，开朗的性格，男女生中都吃得开，成绩也好，还可以推免。”其实我真的很想打断他，因为我真的很想告诉他，成绩无非是一个进入更高的平台的入场券，可是，我丢掉了自己的个人能力。当你们都开始自己练习写python，做前端CSS，做安卓做APP的时候，我连怎么入手都不知道，甚至连最基本的C++也是落后你们好几条街。我只能抱着那些满是笔记的专业课本，心里寻找一些安慰的说，到底什么才是大学应该做的呢？谁懂这种落差呢。人总是这样，羡慕自己没有得到的。

而我，是忘记了初心。

【温柔的对待这个世界】

对于奖学金，对于成绩。我越发觉得无所谓，我想要去寻找我丢失的那些能力。从今天起，我要把以前亏欠这个世界的统统还回去，我，想做自己。

我之所以选择温柔的对待这个世界，是我希望，我和我的朋友，能被这个世界温柔相待。

谁的青春不迷茫，现在不需要后悔，因为，一切不晚。