我是谁-问心

我是一个1994年出生的女孩，是一个天秤座，对于星座我并不感冒，知之甚少，知之最多的便是来源于身边朋友普及的星座性格，当然我此刻想发布的文章与星座无关，更多的是想说一说自己迷茫的生活。

从2020年7月29日我于X公司任职于技术部门的一个小小成员，以下便是与技术部门密切相关的跨部门划分。 本司有负责同客户面对面沟通签订项目合同的销售部门，有同客户远程沟通系统问题反馈给技术成员予以解决的客户成功部门，有负责课程图书视频编辑的课程内容部门，亦有负责产品/项目需求的产品部以及产品/项目实现的技术部门，产品来源于战略层，项目来源于销售成员。

以上简短的各部门描述，却处处展露了云谲波诡的形态，这变化多端的形态也让技术成员极易陷入迷茫消极的状态之中，没有方向，没有未来，梗似一个个为堆砌系统的行尸走肉，我亦是一个对前途更加迷茫队列中的一员。

我可以做什么呢？我能做什么呢？我究竟想成为怎样的自己呢？人生困难重重，重重复重重，我又改如何成长呢？每一段经历都是修炼成丹的历程，我如何修炼自己，让自己成丹，我会修炼成药丹还是毒丹呢？我在探寻，我在努力，努力？我真的在努力吗？我开始自问，我的努力是如何努力的呢？满腔热忱归于现在技术生产力下产出物抖音、TV以及游戏，我可能会渐渐成为废丹，不用可能，是必然的走向，我将必然成为废丹。

我是一个感性的人，绝大多数都能让我从理性时刻抽离出来转换感性模式，感知他人的神态，他人的语言，他人的情绪，他人的举止，感受他们的状态。这使我越来越散漫也越来越发散越来越没有坚持。从什么时候开始呢？我也记不清了，我一直处于迷茫，工作如此，生活亦是如此。生活中我迷茫无措不知道我存在的意义是什么？工作中我一度自我怀疑，我能做什么呢？我该如何做呢？直到2021年8月21日13时06分我突然想通了，生活中呢，没有人生来就无所不能，人生下来的价值是父母寄予其能如何成长，其成长便是其存在的价值。成长之后的价值意义便是自己形成的世界观价值观我想成为怎样的存在。工作我能做什么呢？我分析我现阶段职责是什么，我需要如何优化自己的技能？我要做什么让之后的我更有价值呢？我要开始克制自己，看书，学技能，坚持不发散，感他人之受，克自我持续沉浸，我需要在感受他人承受的情感状态变化，也需要锻炼自己从他人情感状态变化之中抽离出来，不可沉浸于他人的悲怆喜悦，我可以体会但绝不可自我一直沉沦。感他人之受是为了在他人的各种状态下不做出伤害他人之事。抽离是为了让自己克快速调整自己的状态，可以迅速分析并找到解决问题的方案。技能提升是为了更高效的工作，更高效的工作之余才能有精力有余力去思考生活工作中的一些事情，思考是意识，意识是本我，本我的意识思考终究会转化成每一个人思考之后的一套理论体系，可支撑自己多久，就看自己思考的深度广度了，反复轮回验证是生活也是工作也是价值意义。

我又开始迷茫，又开始懈怠，又开始低沉，我又不自律了。

生活一天天碾过来，每个人都是磨盘里的粟谷，碰撞挤压颤抖，下一刻就要成为齑粉，成为稀薄的汁液。即便这样还想要活下去的话，那总得有光吧。不为照亮别人，而是照着自己。

我的意识隐约告诉我：人呐，是一个独立自在的个体，每个人都是自由的，你不能因为你缺乏安去感就去绑架别人，用你的情绪你的低落让他人也低落自责，这是绑架。你不能因为你喜欢一个人，就自我暗示他是属于我的，没有谁是属于谁的，人都是属于其个体的，人是人，是自己，不是你的谁，只是自己。你更不能因为你靠感觉活，便将你的感觉强加在别人身上，你的感觉是你的意识给予你的自我偏见，你偏激，也让别人难过，你是罪，你不是爱一个人，你是困住了他人也困住了自己。
心灵是什么？是我的意识给予我的感受吗？是我的自私给予我的下沉痛苦吗？是我的下沉痛苦给予他人的痛苦吗？人与人是有感受的，我靠我的感受感受你的感受，你靠你的感受体会你以为的我的感受，人与人的情感真的是可互通的吗？感同深受是什么？我感受你的痛苦，结合我的意识我的经历，更加痛苦。人该是自由的吧，人该是保持自我的吧。

心灵是什么呢？
百度解释为：心灵（而非灵魂或精神），一个器官，是将动物在生物学的层面上与植物区分开来的分界线。心灵是一个生命场，它是以“场”这样的一种形式与我们的其它器官发生相互作用的；同时，心灵也是一个能量场，它的能量是通过人体对食物的消化吸收后转化而来的，并且，这部分能量只会在履行其自身的功能以及在其成长发育的过程中被消耗掉；心灵更是一个情感场，它通过各方面的情感表现出来，心灵不是捉摸不透的。
心灵是器官、是生命场、是能量场、也是一个情感场，是内心、是精神、也是思想。我们常说治愈心灵的句子，我们的心很强大，现在的我很混乱，不知道自己什么感悟，我在下沉，我的心灵是空旷的，我还是一如既往的靠着我的感觉活着，心灵和感觉又是怎么样的互通影响呢？我的心灵究竟是什么呢？我要怎么深入呢？是挺艰难的，我无法理解究竟什么是心灵，又怎么深入心灵呢。

心灵因痛苦而靠近。
抱团取暖吗？这样就可以感同身受吗？我的感受是你的感受吗？你的痛苦我能体会吗？痛苦使两个人从心灵开始靠近吗？靠近是为什么呢？是为了缓解对方的痛苦还是找一个都痛苦的人一起痛苦呢？

深入心灵，我又什么也不是了。

我靠自己的感觉一直在生活，自己觉得舒服就是正确的。忽视了身边人的感受，慢慢的我开始在意的朋友的情绪，但是在这情绪中开始迷失自己的感受，那忠于事实，事实又到底是怎么样的呢？不是我痛苦就是你痛苦，都是痛苦，那么对错是什么样的呢？有对是对是错的标准尺度来衡量吗？是自我根据感受来定下的一套规则，还是真的事实就是如此？

我分析自己是一个什么样的人，我能力平平，相貌平平，除了觉得被爱好似有靠山外， 没有什么能力，不出众，缺嚣张跋扈，易怒，接受不了别人一丝一毫的反驳，教说批评，觉得被轻视了。可是轻视是事实啊，我为了“证明”自己，嚣张跋扈，与人面红耳赤，只为吵赢，问题没有解决，我也没有实质性的改变，像鸵鸟一样存活在自己可怕卑微卑贱的自尊心里，但是这样的自尊心一点也不正确，让我止步不前，让我慢慢懦弱，让我越来越觉得自己什么也不是，可是什么也不是也是事实啊，我恐惧面对自己的无能，面对自己无力改变，那真的是无力改变吗？我从来没有为了要改变自己做出努力，除了言语上的慷慨激昂怒不可遏，实际上从没有坚持的付诸行动，半途而废。我没有认真静下心来好好的去想想我做什么，适合做什么，总是迷茫在自己固执的思想，还美名其曰生活好多磨难。我不喜欢自己做决定，我害怕自己做的决定是错误的，总是听取别人在这个社会飞速的状态下，我适合做什么？怎么赚的会比现在多点？怎么到深夜不那么难捱，怎么能让家人开心，让朋友开心，怎么会遇到爱情？其实，别人说的终究都是她们的人生感悟，说的不顺你耳，你便会觉得人家不了解你，但是你又何曾真的了解自己呢？我把问题存在全都归咎于他人身上，没有好好反思自己是不是哪里做的不好，在情感方面我绑架自己，在工作方面我绑架别人，都是我的选择，我的错误的选择方式。我有什么可抱怨生活呢？都是自己一手造成的状态啊。

我也是一个极其维护自我感觉的人而存在，周遭的人只要一提我的名字我就会竖起耳朵警觉性的去听，是在说我什么？是夸奖我还是诋毁我？夸奖我会沾沾自喜，谩骂我会心生恨意，并且会付诸行动去找过去说：“我怎么了”？那么我究竟怎么了？我冲动的找过去是为了什么呢？为了辩解维护自己？还是想做什么呢？让大家都难堪？其实我也不知道我找过去的目的是什么，我上头了。仅此而已，我无法忍受别人对我窃窃私语，无法忍受别人背着我说我坏话。但是他们谈论的对于我来说真的是坏话吗？我应该，不，我不是应该，是必须要审视自己，我是他们说的那样吗？我是哪个行为哪句言语让他们产生了这样的想法并讲给别人呢？这是我理应该理性思考的一个点，无风不起浪，苍蝇也不会去盯无缝的蛋，那么盯了，就是蛋有缝有裂痕才让苍蝇有可沾染的机会，这句话虽然有些片面，为何片面？因为事物都应该有对立面？是应该对立面还是“参照物”呢？我们终究是别人眼里的“实验品”，他们以我们为“实验品”，把他们自己作为“参照物”，我们的变化会在他们心里有杆秤来衡量我们的变化结果反馈在他们心里感受之上，同理我们自身也是如此，掩盖自身的问题，或者是压根站在自己道德的制高点维护自己，只要他人让我们有些不爽，便要去诋毁心生不满甚至是怨恨，若要有所不同，不是与其一样诋毁他人亦或者是脑子一热去找过去，而应该说服自己保持冷静，审视自己，是审视不是反思，想自己的问题是什么为何会在别人口中是那个不讨喜的自己呢？我做了什么呢？我说了什么呢？我又用了什么方式呢？是哪个环节让他人不舒服了？人非圣贤，却可以向圣贤之道奔赴。愿我可以理性的时候保持理性，感性的时候又不失感性，拎得清二者可以坦然面对现实而不逃避现实。

自律好难，但是我必须要开始，律己。

行走在人生这个没有指南方向的地图上
我们都是各自人生绘图上的缩影
又是自己人生的执笔人
人生蓝图需要自己去探索去描绘
人生苦难重重
人生错综复杂
该面对还是逃避？
该安慰自己还是做何选择？
这完全在于我们自己的勇气
是怯懦战胜勇气？
还是勇气在懦弱面前败下阵来？
归于我们的承受力我们的接受力
自己的路终究是自己选择
他人只是我们执笔人手中主宰的一笔
我们终究需要自己走下去
且一直走下去