爷们，以前的我走了

 一个人如果过于关注自己，会变的狂妄。 一个人如果过于狂妄，会变的自私。我想我原来的人生是有些过于自私和狂妄了。

     虽然我一直认为我是最尊重和关注个人的。可是那仅仅是存在于个人意识中，而并未真正的付与实践。我错了，可我不想错过。

   现在想来过于关注自己并不是一件坏的事情，对自己的生存状态和周围的环境进行的过于自我的反省让我一度的认为作为独一无二的我，我已经是最独特的了。并且这个也是现在这个萌发强调和关注个性的时代的主论调。

  可是这种看法却让我对自己盲目的自信，认为自己经历失恋、挂科、失意、孤独、并且按照自己一贯的心态和作风支持了下来，没有丝毫的妥协。

   连续一年的青春期综合症，连续的失眠和噩梦和那种摆脱不了的对往事的追忆，和那种痛到骨头里面连泪水都不能丝毫的减弱这种痛的程度，一度的了无生趣，默默的看淡了生死，也找到了自己想要为之活着的东西，固执的以为那种淡淡的温暖是一种至深的浪漫，认为那就是自己要诛求和维护的东西，并且倔强的坚持。

  以为自己已经深味这人生百态，也清楚的知道什么是现实什么是梦想。也知道如何借助现实的基础如何一步步的实现自己的梦想，自己目前也做的不错；以为自己什么都懂了，也以为自己已经成了神。可是却忘了自己一直都堪不破的这凡尘事，这已经成为思维习惯的“情字决”。

 

   虽然自己也经常被别的女生搭讪，可是却怎么都没有真真正正的谈过一次暖暖的恋爱，虽然也真真正正的追过一个女孩子，却为此搞的自己伤痕累累，身心俱废，一直到今天还莫名其妙的神伤（主要是为自己没有女朋友而神伤，有个老婆真的是人生中最幸福的事情了，我）真的是伤人伤己。说实话我一直认为那种不叫追女生，我认为那叫纠缠（我真的为哪个女孩子不值，遇到我这种没有自知的贱人，我一直也认为自己是一个好男人：） 可是人家的确不喜欢我），我知道我错了。已经意识到时间不能后悔，我却在自己的梦中沉迷，我认为我会有一个好好的女孩子来相爱。这真的是不可能了的，喜欢我的我不喜欢，我喜欢的总不会喜欢我。爱情真TMD的是一种奢望。这种只是少数人的幸运，也许哪天生命的轮盘会给我一个呢：） 就让梦在心底，不在脑海中时时浮现吧。

  说了那么多，不知道我经历的人肯定是看者一头雾水。你们不看也罢，我只是想好好的给自己的过去说个再见。我要我的梦（这里面没有爱情：）爱情只能靠缘字决）和现实结合，实现我人生的理想，我目前要做的是掌握金钱的走向赚取原始资金和赢得入场的资格。爷们，以前的我走了，我不再是一个孩子了，尽管我还是固执的坚持自我，可是我已经向现实中价值的取向----金钱迈进了，虽然这仅仅是一种手段。也许就象杜拉克向世人展示自己对人类社会的看法和人性最美的部分的关注，借用商业社会中的管理学。成为他本身所不齿的管理学之父。真正重要的东西也仅仅是那些让你暖暖的东西了。其他我还想祈祷我能有一个让我挂心一辈子的老婆，尽管现在在我看来这是一种奢望。